Lipsa

Am lipsit voit in ultimele 8 luni din viata mea... Oare voi reusi sa fac asta inca patru luni de acum incolo???

Uitasem

Am incetat sa mai scriu din cauza ca nu imi mai citea cineva blog-ul... dar ce poti sa mai faci cand acel cineva nu da doi bani pe tine si pe sentimentele tale? Nimic! De aceea realizand dupa mai mult timp ca defapt ma leg de trecut si nu traiesc nici in prezent si nici nu astept viitorul, am inceput sa schimb si sa merg mai departe. Uitasem ceea ce nu invatasem niciodata. Uitasem sa analizez o persoana indeaproape si sa ii urmaresc respiratia in timp ce ea este langa tine in pat, uitasem cum este sa iti pese ce spune si sa iti fie teama ca un prieten se supara pe tine.

Amintiri, deja-vu si alte sentimente

Se intampla atatea lucruri in jurul nostru dar totusi nu vrei sau nu poti sa le pui pe toate pe blog. Asa s-a intamplat si de cand nu am mai scris eu. Imi este nespus de dor de voi, cititorii mei, de ceea ce au insemnat odata zilele banale; de zile de "greu" de munca de la partid, de Craiter de ... tot! Stau cateodata si ma gandesc cum as putea sa dau timpul inapoi si sa schimb ceea ce odata parea imposibil a se intampla. Sa fac ceva ca sa nu se fi intamplat... Dar ceea ce conteaza acum este ca eu traiesc inca desi nu credeam ca voi putea trece de aceste momente. Si trec mai departe pt o luna, sau chiar mai putin cateodata si mi-e dor si incerc sa intru in contact cu cei de acolo de unde lipsesc acum si cu cei care lipsesc de langa mine. Ce sa ma mai tot ascund... Incerc sa dau de Ea, diamantul vietii mele. In ultima vreme este din ce in ce mai greu si am facut tot posibilul sa ma intalnesc cu oameni care sa ma faca ma simt puternic. Sunt puternic si asta mi-au demonstrat de multe ori toti cei cu care am vorbit. Si de cand nu am mai scris s-au intamplat atat de multe... Nu pot sa explic si nici nu vreau sa spun unele dintre ele. Ce este drept este ca am cumparat o noua masina, mi-am impus sa nu mai injur, mi-am impus sa nu mai dau bani altora si mi-am impus sa fiu mai ingaduitor cu oamenii. Dar ceea ce am reusit a fost sa imi iau masina... :P Stiu suna ciudat dar inca mai injur si inca mai dau bani altora... De oameni nu mai spun ca deja imi este sila de ce fel de oameni ma inconjoara. Ceea ce vreau sa va povestesc este ca am fost in Londra unde a fost demential. Am fost la un seminar organizat de Friedrich Naumann Foundation si Center Forum, pe teme evident politice, legate de razboiul din Libya si implicatia statelor europene in probleme de genul, implicarea si cat ar trebui sa se implice alte state in revolutii, in ideea de a reda libertatea unui stat, unde a fost ceva de nedescris... Am fost extrem de incantat si m-am simtit din nou ca acasa. Intre politicieni de varf ai unui partid si oameni cu viziuni catre viitor si printre subiecte care vizeaza proiete de ansamblu cu impact asupra umanitatii. Printre profesori universitari despre care invatam odata la facultate. Nu a fost clipa in care sa nu fiu in al noulea cer cand am putut sa vorbesc cu cineva despre politica internationala fara ca sa mi se spuna ca nu stiu ce vorbesc si ca sunt eu doar ingamfat. Erau oameni care stiau subiectele si nu li se pareau ceva de neimaginat. Ce este adevarat insa, este ca tot "acasa" m-am intors si tot aici am ramas chiar daca am realizat ca totusi in Londra este o alta viata. Nu numai ca ai cu cine sa te intalnesti si sa vorbesti... Dar ai si unde sa mergi. M-am intalnit acolo cu o prietena din Romania, Cristina care a fost foarte incantata din cate am inteles eu de la ea ca ne-am intalnit. Au urmat zile superbe si umpic de clubareala pt care trebuie sa ii multumesc. Asa cum a fost si cand am fost in Romania(nu vreau sa fiu inteles gresit dar a fost mereu la raport daca vroiam sa plec, oriunde)asa a fost si aici. Dupa ce ne-am plimbat prin Londra alaturi de "iubitul" ei am iesit in cluburi si ne-am distrat pe seama englezilor... A venit timpul sa plece inapoi in Romania si m-am intalnit cu o persoana care imi este foarte draga la momentul de fata. O fata extraordinara si de o bunatate nemaipomenita. Simpla, la locul ei, fara prea multe mofturi si fara fite in cap, ne-am intalnit la un hostel din mijlocul Londrei. Au urmat alaturi de ea alte clipe superbe care mi-au demonstrat ca pana si simple gesturi te fac sa te simti extraordinar de bine alaturi de acea persoana. Imi este extrem de drag de ea si tin in continuare legatura cu ea. Ea este oarecum intr-o situatie similara mie si spera ca si mine ca la un moment dat situatia va reveni la normal. Dar cand...? "NU MA GRABESC" - "daca pot sa fac lucrurile incet asa le voi face". Sa te simti bine alaturi de cineva nu se rezuma la a avea cele mai bune conditii din lume ci la acea persoana sa vrea sa iti ofere clipe placute si sa iti transmita raze de speranta si credinta de mai bine. Exact ca si cum am spus in mesajul trimis ei "Nu vreau sa ma intelegi gresit, dar mie dor de Londra si de tine... Si de cum a fost zilele astea...". De ce oare nu pot sa fiu mereu cu sufletul deschis si luminat si trebuie sa sufar chiar atat de mult??? Imi este dor sa o strang in brate si sa ii spun te iubesc, desi am evitat mereu sa fac asta. Imi este dor sa o simt in bratele mele si sa o sarut, imi este dor sa ma plimb cu ea pe strada si sa iesim impreuna la cumparaturi. Imi este dor de cum avea grija de mine, subiect care m-a lasat fara cuvinte in Londra cand colega de la Londra mi-a spus ca trebuie sa imi iau un fular si apoi mi l-a aranjat tacticoasa. Mi-a amintit de ceea ce a fost si vreau sa revina, de Ea care ma supara cateodata, de Ea care ma incerca mereu si ma facea sa ma supar. De ceea ce a fost si este "Iubirea mea". Imi este mila de mine dar imi este dor de Ea, de clipele nepretuite de care nu m-am saturat...

De ce traiesc...

Ca sa va povestesc voua cat de bine ma simt in ultima vreme in pielea mea... Sunt uimit de mine si de comportamentul sentimentelor mele, care dupa atatea sedinte de "cunoastere a sinelui" am inceput in sfarsit sa le controlez si sa pot spune ca nu mai sunt un simplu "om" care a fost parasit. Nu nu... Nu pot decat sa spun ca sunt extrem de fericit ca am luat decizia de a veni in Anglia si a ramane aici. Nimic nu m-a facut sa stau acasa si desi aproape ca m-am intors din motive de slabiciune interioara, am reusit sa le controlez si (mi-)am revenit. Sunt eu, cel care iubeste sa fie iubit. Cel de care in general femeile se indragostesc de felul meu ciudat de a fi si nu de "muschii mei" :)). De gandurile si micile gesturi care transforma momentele banale in unele unice. Incep sa realizez cine sunt si stiu ca este cineva care ma place si vrea sa fiu cu ea mai mult timp... Insa desi a existat si vor mai exista cazuri in care ne vom vedea, nu va fi niciodata nimic serios intre noi. Nu ma intrebati de ce pentru ca desi imi pare extrem de rau nu pot sa ma leg la cap cu prea multe. Am realizat ceea ce am vrut. Am masina pe care mi-am dorit-o cand am venit in Anglia si am reusit sa imi impun target de economisire a banilor. Nu am reusit pana acum sa salvez pt ca daca aveam in cont 1000 de lire nu se putea sa nu ii ajut pe cei in nevoie iar eu sa stau cu banii in buzunar. Insa neavandu-i realizez ca fac astea pt mine. Cand spun ca am realizat ceea ce imi doream nu ma refer strict la a gasi pe cineva sa se indragosteasca de mine si sa o las asa fara sa ii ofer atentie. Pur si simplu d.p.d.v. financiar si profesional. Din pacate inca nu am gasit persoana pe care sa o pot iubi ca sa pot completa si planul sentimental. De exemplu in ultima vreme miros, stiu ca suna ciudat dar imi place sa miros prfumurile clientelor. Si cateodata vreau sa le intreb ce parfum folosesc pentru ca imi place la nebunie cum miroase. Acum trei seri am avut o clienta pe care mai aveam foarte putin sa o intreb insa am ezitat, ca de obicei. Insa promit ca data viitoare sa intreb. Un parfum fin pe o femeie frumoasa te face sa o iubesti o viata intreaga.

Nu vreau sa mai spun un nou incaput ci pur si simplu vreau sa schimb ceva... Ce abordare sa folosesc? Dati-mi ceva idei fetele care citesc blogul meu... Cevar fi cel mai bine sa fac? Sa vin in tara si sa imi caut pe cineva sau sa caut aici? Ma plictisesc groaznic fara o iubita... link catre ceea ce vreau sa tranmit prin muzica...

Forget me?... That's a joke!

Another day without seeing you. You saw my posts and you thought those are for her. Not because I told you so, just because I posted them without telling you. They were for you, some of them and the rest were simply for me. I looked to your face and I understood that you betrayed me when I first met you in the airport. I hoped I misunderstood and I continued to believe in your lies. You said you miss me but it was only because you knew that cheating means you'll gonna pay one day. You hoped you'll gonna lie to yourself as well. You can't! It's Him the one who will remind you that you are doing it the wrong way. When I came to you... I loved you too much and I've tried to forget. You were too proud to recognize that you made a huge mistake. I know you're not happy as well as I know that you didn't find a better one. But you can't say you made a mistake. You are so stubborn that you could even waste your life with him but not say that I'm right. Don't worry your friends, me and our friends we all know it's not a better option! Sorry for being so sincere.

Freamat de iubire

Cand vine noaptea ma apuca dorul de tot ceea ce a fost, de ceea ce ar fi putut fi.

Si trece noapte, trece zi si dorul de tine nu trece nici cand oi muri. Si ma gandesc la tine si tu esti raza de lumina, umbra de intuneric. Esti clipe de iubire, moment de fericire, esti fluture-n zare, uliu

in pustiu.Esti gand pierdut in treacat de iubire, esti "Ea" o clipa, o zi, o vara de-amagire. Da! Stiu ca doare sa ma gandesc la tine, insa nu pot sa trec peste aceste clipe de iubire. Ma freamat, gandindu-ma la tine, sperand ca voi intelege unde-am gresit. De ce nu te pot avea aici, acuma langa mine?

Este bine... Sa recunosti realitatea!!!

Citeam astazi printre randurile mici, scurte si rare - pentru ca altfel nu am timp - o postare a unei asa zise prietene de pe Facebook in care scria foarte "fericita" ca este foarte bine sa fii single. Aveti aici si linkul atasat. Hai sa fim seriosi. Toate fetele sunt innebunite de mici sa fie mireasa, ceea ce automat implica si o relatie si un partener(stabil evident). Dar ea nu si nu. Adevarul? Va spun eu adevarul. Colega XXX a fost single in ultimii 3 ani si jumate si nici macar nu a intretinut relatii sexuale.

De ce? Pentru ca ea, ca toate celelalte fete cochete nu are nevoie de barbati in viata ei. Da! pana la un punct. Ea este de acord ca nu iubeste, ca nu simte nevoia arzatoare care te cuprinde - cel putin saptamanal - in suflet de o partida nebuna de sex. Ca ei nu ii trebuie cineva langa care sa adoarma noaptea. Ca ea nu simte nimic cand trece un barbat sarmant pe langa ea. Ca ea nu este deloc flatata, cand un barbat ii pune mana pe sold si lejer, coboara incet-incet sa vada ce se intampla catre fesele ei. Si mai apoi se strecoara fara pic de rusine catre ceea ce isi doreste orice barbat. Ea este puternica si poate oricand sa iti spuna: "Pleaca!" Ea nu ar face nimic din ceea ce nu vrea si nici nu ai cum sa o obligi sa faca acel lucru. De ce? Raspunsul este aici! Pentru ca nu trebuie sa faci aceste lucruri nici pe ascuns, nici incet si nici cu teama ca vei primi o palma peste ochi. Ea, va cobora cu tine deodata si va accelera la un moment dat gesturile pe care tu le faci, chiar daca tu nu ai vrea sa mergi chiar atat de departe. Ea nu ar fi dat niciodata un exam oral dar pentru ca tot v-ati imprietenit acum de ce sa nu invete. Nu va ganditi ca eu incerc sa imi imaginez aceste lucruri! Nu, nu... Acestea sunt doar realitati din viata, care s-au petrecut insa cu ceva timp in urma. Dupa prima data, dupa prima atingere a fost ca un uragan pe care nu il mai puteai opri. Si nu am facut nimic special si nu i-am oferit nici un fel de sansa ca va fi ceva, vreodata intre noi. Ba mai degraba i-am spus clar ca nu va fi nimic intre noi si ea a spun ca este de acord. Chiar si dupa asta ea a continuat sa se implice si sa incerce sa faca totul posibil ca acele mici greseli sa se repete. Recunoasteti fetelor chiar daca sunteti timide si nu vreti sa dati si voi un semn cum ca sunteti innebunite dupa barbati si mai ales dupa jucaria XXX, ca vreti mai mult ca orice pe cineva mereu alaturi care sa va ofere siguranta si stabilitate. Sau macar nu va mai bateti cu pumnii in piept ca va place ideea de a fi single. Ceea ce dupa parerea mea este cam urlet de femeie usoara care vrea sa se culce cu cat mai multi tipi intr-un timp cat mai scurt. Sau poate ca defapt asta vor toate femeile si eu nu am inteles? Tot ce se poate... O seara buna voua cititorilor mei. Nu multi dar nu numarul ci calitatea conteaza.

Night out with/without my stripper

She didn't called me but instead of it she came into the hotel next day. It was her brother's birthday.I couldn't believe she came there but she said she didn't make it in purpose. She booked it in advance. I went to the reception and checked for all this details and the answer was that she booked that room a few hours ago. But anyhow she didn't knew where I work. I've served them and I brought some cocktails and he said it was great! He was a Bar Manager in Sussex not too far from London: "A four star hotel and spa just like yours!". I felt something wasn't quite right and I asked if the room is twin or double. Guess what... It was a twin room! So they were not lying she was his sister. Good enough till there. But the problem was that I didn't really wanted to do more even if he asked me what time do we finish there. Finally I've decided to go out so I went home, get changed and went back to the hotel. They were there both of them but they were already drunk. One thing that I hate the most in special to women. I've decided anyway to go out with or without them. I rang my sister and she came with her boyfriend and we all went out. Unfortunately it wasn't such a great night but at least I've done what I wanted exactly as I've decided to do! I love so can't commit! Who is the one that I love? You should know if you know me... That too make sure You understand I'm not that kind of guy!

Stripper but richest

There was a time... When I used to deal with this kind of things! When I first met her I can remember her as it was a few moments ago. She was absolutely perfect. A beautiful smile, angel eyes, black long hair... She was staying there in her corner alone, with a pen and her note. I watched her a while and after that I realized she was the one. My colleague came and had a chat. At all the time she was righting something but I didn't knew what. It wasn't a simple meeting but still I couldn't see anything else but her. I left him there talking and I went to her asking if I can join that table. She said yes and that's when everything started. We've started to talk to each other about what we do and what were we doing there. She was a club stripper and she was writing the choreography for her team. I've been amazed on how she looked like and how she did that choreography. Based on different cultural dances, including biblic signs and fortune tellers habits. She was going to present it during the big opening of a new Night Club not too far from my home. Seeing this I've realised how intelligent she was although she was a stripper. She wasn't doing that for money but for her own company. 21 year old and one of the richest person in the town. I had to go back to the hotel where I thought about her all the time. But I left her my phone number... Is she going to call me?

Capacitate

Seara aceasta nu a facut altceva decat sa ma inraiasca! De ce? Am inceput luna aceasta sa tin cont de faptul ca viata trebuie traita la maxim si am zis ca vreau Liber!!! da stiu suna ciudat iar sefii mei au ramas si mai uimiti decat mine. Nu am mai vrut sa uit de nimic am vrut pur si simplu sa fac ceva pt mine. Si am facut atat cat am vrut si am putut. Mi-am luat ceasul cel mai scump din vitrina de unde odata ma uitam ce sa cumpar pt altii, mi-am pus in gand sa o gasesc pe cea care va fi a mea pt totdeauna si mai ales daca mi-am pus in gand daca nu se intampla asta ca in Februarie 2012 sa imi cumpar un BMW seria 1 sau un Audi A4. Pana acum toate bune. Am iesit la cafea cu o amica, am intalnit o alta fata intr-o cafenea si cred ca nu este deloc greu sa gasesc pe cineva. Insa la mine nu cineva este problema ci Ea. La mine nu poate fi o pers stearsa si vai de capul ei... Trebuie sa fie cineva cu capul pe umeri si care sa stie ce vrea de la viata. Tot in nebunia asta am plecat si in Blackpool cu sora mea sa uitam de suparari si sa ne distram. A fost extraordinar de haios dar sub orice critica din punct de vedere al orasului si a oamenilor. Dar ce vb eu acele personaje nu erau oameni...Erau mai degraba circari sau actori de filme horror. In fine cel mai imp este ca am hotarat sa venim acasa unde am vb cu prietenele mele din Facultate. Dupa o conversatie care m-a facut sa imi amintesc de vremurile bune in Romania, a plecat fiecare pe rand la somn. eu ca de obicei ultimul. Poate si pe motivul ca la mine este diferenta de fus orar de 2 ore. Ramas singur am inceput sa caut pe net informatii despre ceea ce este numit spionul prin telefon. Am ramas uimit de ceea ce poate face acel program dar ceea ce este si mai important este ca am cautat informatii mai in detaliu despre anumite persoane... Si ce sa imi vada ochii? Persoane cu trecut simplu, capacitate scazuta de absorbtie a informatiei au ajuns sa fie sefi. Cum? In Romania orice este posibil...Oricum ceea ce am aflat asta seara m-a inrait si m-a facut sa vreau si mai mult sa fac acel pas... Acel salt cu triplu tulup care va lasa lumea fara suflare! De ce? Pentru ca nimeni nu merita sa fie iertat daca isi bate joc de mine! Eu iert dar nu uit! Asa mi-a spus si acea persoana mie... Iar daca nu uit atunci inseamna ca acest lucru se intampla cu un scop si acela este pentru a face persoanele sa ma tina minte!!!

Iti scriu in vis

Adună-mi toate visele
Dar lasă-mi fericirea,
Aruncă-mi lanţ; cătuşă,
Dar fie lung să pot să te sărut
Atinge-mi sufletul dar lasă-mă să simt.
Alunecă spre mine
Dar tot mereu mai lent,
Impodobeşte-mi viaţa
Cu tot ceea ce-nsemni.
Înmiresmează-mi casa
Chiar cu sudoarea ta
Căci tu eşti fericirea
Iubire şi respect!
Am înţeles cum lumea-mi
Se năruie încet,
Am inţeles că tu eşti
Cea pe care-o aştept!
Nu voi putea vreodată
Să nu te mai iubesc
Eu voi trăi mereu
Cu gând că te doresc
Doar tu venind la mine
Mă vei face să trăiesc!

Meanings

You will never know where you want to go!
This is what I am!??? I don't really know any more what or who I am. I hate my thoughts, I hate that I can't be who I was. I used to be happy, to love and be loved by the same person. I've got money but I've lost my love and my friends. Money does not brings you happiness. I want to be able to sleep without dreaming about someone who doesn't give a penny on me. Is anyone able to do something? No! That's why I've decided to live with the idea that I've lost my chance. I will live as a lost person between all others.

Will I ever be able to live again?

Oare mai pot?

Si inca traiesc si iubesc asa cum am facut-o din totdeauna... Si merg totusi mai departe chiar daca este greu si doare. Si vreau si incerc sa fiu tare si sunt din ce in ce mai slab. Pentru ca nu pot sa mai lupt. Sunt liber sa zbor sa incerc sa iubesc sa fac ce vreau cand vreau cum vreau si unde vreau. Si totusi e noapte si nu am pe nimeni langa mine sa ma stranga in brate. Tu nu apari sa imi spui "Noapte Buna!" si nu te intereseaza cat de mult ma doare pentru ca tu nu ai simtit nimic pentru mine. Este greu si in unele momente nu mai vreau sa lupt nu mai vreau sa trec peste vreau sa ma pierd cu firea sa dispar sa nu mai exist sa nu mai respir sa nu mai incerc sa supravietuiesc. Sunt singur si incerc sa razbat printre inamici. Si cand sunt mai aproape de acel Gata... vine o noua zi in care sunt felicitat si mi se ofera mai mult si mai multa incredere in mine. Si ei nu pot sa vada cat ma doare pe mine sufletul si imi spun ca este bine si ca sunt mai bun dar deja nu mai vreau sa fiu bun. Vreau sa fiu mediocru sa nu ma ridice nimeni in slavi sa am un salariu minim cat sa pot trai eu cu Ea si atat. Sa fiu la casa mea si sa nu ma mai intrebe nimeni cand ajung acasa daca sunt bine. Vreau sa plec departe cu ea acolo unde vrea cand vrea si sa fie in fiecare noapte langa mine si sa ma iubeasca si sa ma stranga in brate sa imi spuna lasa ca maine va fi mai bine pentru ca eu sunt aici cu tine. Este greu si doare. Nu mai este nimic care sa ma faca sa vreau sa fiu perfect pentru ca de cand sunt Supervisor toti sunt mai ofticati si mai suparati si incearca sa imi puna mai multe piedici si eu de fiecare data ii fac sa fara sa vreau sa inteleaga ca gresesc si ca sunt mai bun ca ei si asta ii doare. Insa ei nu stiu ca pe mine ma doare si mai mult faptul ca nu am pe nimeni alaturi... O sa vina si ziua in care va fi totul bine pentru toti? Asa imi spun prietenii insa pe zi ce trece mie imi este si mai greu si imi vine sa plang de suparare... Si eu nu plang...

Schimbare!!!

Cu siguranta ceva imi lipseste. Sunt singur intr-o perioada grea si totusi nu fac sau nu prea pot sa fac multe lucruri care sa schimbe acest lucru. Este greu sa recunosti fata de ceilalti ca exista ceva probleme care te fac sa apari ca si neinteresant. O zi ca cea de acum cateva zile iti readuce insa puterea de a continua. Am subiecte comune cu prieteni ce sunt interesati de politica, economie si de ce nu relatii. Sunt fericit ca imi revine zambetul pe buze si ca pot sa ma bucur de un articol bun, fie el si dintr-o revista dedicata femeilor. Este posibil sa fiu usor gresit inteles in acest paragraf insa nu consider o greseala sa ma amuz si sa savurez cu placere un articol despre sau pentru femei. Ar trebui poate sa trec peste aceasta granita femei-barbati, si sa citesc mai multe reviste si mai multe bloguri scrise de femei. Cu siguranta asta ma va aduce mai aproape de ceea ce gandesc si cum gandesc femeile. Sunt ele un lacat spre fericirea mea dar eu il voi deschide.

Suflet ratacit!

Cu fericire-n suflet un brat eu iti intind,
Tu vino, stai, dute caci m-ai ranit destul.
O inima de gheata sta-nchisa in pieptul tau
O ultima speranta ma apropie usor de el.
Nu simt iubire, Tu suflet ratacit...
De vei veni spre mine sa stii ca te-am iubit.

De ziua ta!

O zi speciala de catifea,
Eu iti urez de ziua ta
Un zambet cald cu fericire,
O imbratisare intr-un cuvant
O raza de lumina, speranta si iubire.
Sa poti sa zbori, sa simti cum vrei,
Sa fii iubita mereu de cel ce te-a vrajit.
Sa tii la el si sa-i oferi iubirea.
Nu te gandi ca esti prea rabdatoare...
Iubind sperand si oferind
Poti sa fii implinita!!!
Sa il iubesti sa nu-l inseli!

Vacanta...

O... cum sa incepem si cu ce? Am ajuns seara pe Otopeni si din pacate spre dezamagirea tatalui meu, Laura nu... Nu era acolo... Desi nu stiu cum s-a gandit el ca dupa ce ma inseala va veni sa ma astepte la aeroport. Bine nu stie el toate detaliile despre ce a facut ea dar mai bine sa nu stie. Pe drum am ramas uimit cum un Fiat Doblo cu motor 1,2 poate sa te duca in Brasov din Bucuresti... :))
A doua zi am inceput sa imi sun prietenii sa iesim la un suc sa ne vedem orice vor ei. Nimic, pauza stop si alte alea... Nu mi-a venit sa cred ca mai nimeni nu are timp si chef si nici bani sa se vada cu mine. Nu-i nimic ca a venit momentul in care sa mi se raspunda si am plecat in oras cu o Prietena si o prietena de-a ei... Si atunci a inceput distractia. Pe Republicii la un suc o aluna si-o minciuna... Am avut insa marea uimire ca cineva... sa imi sara la pripriu in brate si sa imi spuna ca se bucura ca ma vede... Era Alele, o prietena de-a mea de la minisat, moment in care efectiv mi-au dat lacrimile pentru ca mi-a amintit acea clipa de multe... Mult prea multe... Am hotarat sa ne revedem si sper ca se va si fructifica chiar daca dupa atatea zile ea nu a mai sunat si nici nu a mai raspuns la telefon. In acea seara am mers in Tequila unde efectiv a fost bestial. Acolo am realizat ca cea mai frumoasa fata de acolo era atrasa de mine si nu am spus-o eu ci prietenii mei insa eu prost de fel, nu am putut sa merg la ea sa o invit cu mine pentru ca eu inca nu pot sa imi desprind sufletul de "Ea". Insa am realizat cva problema nu este la mine ci este la "Ea". Daca fata pe care eu am considerat-o cea mai perfecta si mai frumoasa a dansat cu mine si i-a placut de mine inseamna ca da, inca mai pot sa imi refac ceea ce numesc eu acum viata. Chiar daca am avut un esec imens poate vreodata voi reusi sa iubesc pe altcineva. Au trecut intr-adevar luni si eu inca simt fiorul si dorinta insa trebuie sa reusesc. Urmatoarea zi (cred) a fost f plictisitoare pana la ora 19 cand am plecat cu Bogdan la un suc si o bere. Ajunsi acasa dupa ceva beute... Am hotarat sa mai cumparam ceva si sa bem ca pe vremuri cu muzica la maxim in spatele blocului. Zis si facut am mers am cumparat de baut si cateva banane pt mine, pe care le-au mancat ei... pe la 2:30 dupa ce am primit vreo trei mesaje de la vecini cu rugamintea sa dam mai incet am hotarat sa plecam la Moacsa. Ne-am aprovizionat cu mancare, paturi si bautura, dupa care am plecat. Mort de beat si obosit Bogdan al meu a condus pana la Moacsa fara nici o problema. Ajunsi acolo am mancat ceva scurt si ne-am culcat. A doua zi de dimineata ne-am trezit si am mers sa inotam chiar daca apa nu era chiar calda. Insa a fost superb. Exact ca atunci cand mergeam cu toti prietenii si era superb.

Liniste!

Uite ca au trecut atatea luni de zile si a venit si momentul in care am ramas doar patru, bine trei ca fratele Mariei nu sta inca cu noi in casa de tot. Am avut doua zile libere in care a trebuit sa fac cate ceva pentru sora mea, cate ceva pentru masina din Romania si uite asa nu am avut timp nici cinci minute sa stau sa ma relaxez. Nu ma ssupar deloc ca am avut ce face insa astazi am facut ceva cu placere. Am reusit sa o mut pe sora mea intr-o singura zi fara sa am nici cea mai mica problema. M-am trezit de dimineata, am luat telefonul, am intrat pe internet si am sunat sa inchiriez o duba. Zis si facut! Am mers mai intai cu mama sa cumparam saci de gunoi iar mai apoi am mers sa iau masina. Cand am ajuns acolo hop top nu au masina mica decat masina mare. Lasa ca este buna si aia mai mare. Pentru mine problema era daca masina era mai mica nu mai mare... In fine mi-au dat un Ford Transit cu care mi-am facut f bine treaba. Am carat absolut tot ce am vrut si totul intr-o singura zi. Pana sa vina sora mea de la munca eu deja terminasem treaba. Le-am instalat pe fete cu televizor, pat, dulapuri si servante si masa de calcat si iala schimbata, cu alte cuvinte am facut tot ce trebuia sa fac. Nu imi fac probleme ca stiu ca voi fi odihnit maine cand voi merge la munca. Nu ma va mai trezi nimeni in toiul noptii, nu va mai urla nimeni cand vreau sa dorm dimineata si totul va fi linistit si relaxat. Cat de greu este sa traiesti cu atatia oameni in casa si cat de bine este sa fii totusi inconjurat de oameni. Imi este greu sa recunosc ca imi lipseste "Ea". Dar poate odata si odata cine stie, se va gandi din nou D-zeu si la mine desi stiu foarte bine ca este vina mea si trebuie sa platesc pentru tot ceea ce am facut. Dar nu as fi crezut vreodata ca pacatele mele sunt chiar atat de mari. Sa iti pierzi tot ce ai si tot ce iubesti pentru ceva... In fine D-zeu stie cum si de ce le pune pe toate asa. Ma bucur ca sunt singur in patul meu si nimeni nu este suparat ca "de ce dorm eu in patul ala mare si ei dorm pe canapea" si sunt linistit cu gandul ca maine dimineata voi dormi pana cand vreau eu. Insa stiu extraordinar de bine cat de grea este singuratatea si imi este dor sa o strang in brate si sa ii spun cat de mult o iubesc si cat de dor mi-a fost de "Ea". As da orice pentru a intoarce timpul sa incerc sa repar ceva insa nu stiu cu ce am gresit. Plecarea mea in Anglia probabil a fost o greseala insa ne-am asumat-o amandoi intr-o oarecare masura. Sunt singur si nu pot vedea nimic in nici o alta fata! Asta este cel mai greu in viata cand stii ca Ea este tot ceea ce vrei (sa nu o ai) si nimic nu este mai important pt tine decat Ea.

Wine tasting

A beautiful day which brought me to a nice and welcoming mood. Today in our restaurant we had the Cheshire Life Luncheon where we've served very selected dishes and fine wines. After a perfect service and no complaints for one of the top clients in this industry, Maurice my boss has decided to compliment us with a bottle of wine. The one that I had was a a beautiful, extraordinary red wine. It was a Filius De Lamothe Rouge. A blend of 80% Merlot and 20% Cabernet Sauvignon medium bodied with lots of ripe black fruits and notes of spice and vanilla. Absolutely perfect for a night with my family. We have celebrated a new day together. I know I don't usually drink but this one was too good not to be tasted. I've enjoyed every bit of it, and I've remembered about my last time when I had red wine. What a great time...

Bla bla bla...

Ce pot spune despre mine? Nimic nou, nimic interesant pentru voi cele trei persoane care imi cititi blogul... Sau poate 4 dar oricum nu este mare diferenta. In ultima vreme am dat examenul la engleza pe care sper ca il trec. Am fost foarte stresat pentru ca am este important pentru mine. Chiar daca nu am avut probleme niciodata la munca cu limba engleza imi este greu sa cred ca este ok. In fine in ultima vreme nu mai am incredere in mine mai deloc. Sunt foarte stresat dar totul va fi bine. Am fost la Scoala si m-am intalnit, culmea, cu o colega de munca care m-a intrebat daca sunt supervisor... De unde stia ea cand ea nu mai lucra acolo de ceva vreme? In fine eu sunt suparat acum la ora asta pentru ca nu am luat nici un cont de Facebook de la clientii nostrii fideli M&S. Toti au fost extrem de multumiti de mine ba chiar au cerut sa faca poze cu mine pentru ca le-am fost foarte drag(am facut poze dar numai cu doamnele si spun doamne pt ca mai toate erau peste 35-40). Oricum am demonstrat inca odata celor din companie ca sunt cel mai tare sa intorc un grup de 16 persoane dezamagite complet de Managerul general intr-un grup multumit pe deplin si asta nu este prima data. Se cunoaste fostul grup care a trimis o scrisoare catre Hotel prin care mi-au multumit mie si Managerului de restaurant. Imi este dor de mine, si de ceea ce eram odata, acum patru luni. In fine nu mai conteaza a trecut si se pare ca a ramas in urma din punctul ei de vedere. Off... Sa nu uitam cel mai important lucru... Se muta Sanda! Si sunt super fericit!!! Nu pentru ca raman singur in casa si nu o sa ma mai streseze cand vin acasa si nici pentru ca nu ma va mai trezi Brianna in fiecare dimineata. Nu nu... Doar pentru ca va trebui sa... In fine... Bulshit!!! I need to have a good time today! So GOOD NIGHT! What if I am pissed off? No one gives a shit!

O seara nebuna nebuna de tot

O zi cu un inceput ingrozitor, deindata ce am ajuns la munca. Nu mi-a placut sub nici o forma fata Operations Managerului meu insa am reusit sa trec ca de obicei peste. Sa il fi auzit ieri cum spunea ca el nu a avut niciodata probleme cu cei de la M&S. Nu mai conta aproape deloc pt mine pe la ora 14 daca fac totul perfect sau daca distrug totul. Insa asa cum fac mereu am fortat nota si am demonstrat cum pot pregati o nunta pe cont propriu. Este greu sa vezi cat de nesimtiti sunt unii cateodata dar eram foarte aproape de a le spune adio. Insa surpriza: Astazi la munca am avut un imens motiv de bucurie. Pentru a "n"-a oara clientii nostri i-au spus celei mai importante managere cat de bun sunt in meseria mea si cat de dragut sunt cu ei. Oare de ce atunci cand ma hotarasc sa plec din compania asta de fiecare data clientii vorbesc despre mine la superlativ? A fost ca si cum as fi inscris un gol la nationala. Sunt linistit acum si nu pot decat sa ma bucur de ceea ce fac chiar daca stiu ca ceva nu este ok. Din pacate se pare ca va trebui sa merg la doctor. Sanatatea mea mereu a fost pe locul doi si se pare ca acum incepe sa se razbune. Voi trece eu peste acest sfarsit de spatamana si de cea care vine. Vin acasa si voi fi alaturi de prieteni si vreau sa fiu alaturi si de cine imi este dor.

Traiesc printre rechini!

Fiecare zi este la fel de interesanta si asta ma face sa fiu bucuros... Nu ma plictisesc pt ca stiu ca nici ziua de maine nu va fi una linistita mereu va trebui sa am grija de cine este in fata sau in spatele meu pentru ca nu stiu cine imi vrea capul. Si crede-ma nu glumesc. De la cel mai nou pana la cel mai vechi de la cel mai dragut pana la cel mai respingator toti sunt in stare sa imi violeze suflul pentru a avea o bucata din mine. Hm... Te gandesti de ce ar spune cineva despre mine ca m-am schimbat? Pentru ca acum sunt in ape tulburi unde nu stii de unde sare glontul. Nu este ca acasa unde stiai ca daca este tre sa fie o culoare sau alta. Aici nimeni nu este pt tine ci toti sunt impotriva. Ii ajuti vin innapoi si te mananca de viu. Le oferi sprijin financiar; ii ajuti sa se ridice din mizerie, vin si te ingroapa, in speranta ca vor ajunge ei ceea ce esti tu acum. De ce? Pentru ce? Nu sunt decat un simplu om caruia ii place sa fie de ajutor si care mai mereu ajunge in locuri in care din pacate pt el nu ar trebui sa fie cateodata. Sunt acum mai mare in grad... Nu mai este vorba doar de rechinii pui ci s-a imputit printre cei mari. Acum pana si cei care nu erau deloc deranjati incep sa se resimta. Nu conteaza pentru ca nu am nimic de pierdut deocamadata si de aceea merg mereu in fata fara sa imi fie frica. Asa cum am mai spus si inainte cu cateva saptamani daca am reusit odata cu un peste mai mare cu siguranta voi fi ajutat si de acum incolo. Nu degeaba am fost scos dintre rechini data trecuta si nu fara motiv am ajuns unde am ajuns. Cel mai mare aport poate la avut decizia de a renunta si a pleca in tara. Ceea ce i-a speriat pe cei din companie si i-a facut oarecum sa realizeze ca trebuie sa se miste repede si sa imi tina spatele drept. Ceea ce s-a si demonstrat. Defapt daca stau sa ma gandesc mai bine cel care a avut cu adevarat un f mare aport este o pers pe care nu o cunosc si sper sa nu o cunosc vreodata in viata mea. Fara nici un dispret dar cred ca sunt destul de explicit! Ce fac si cu ce ma ocup... Ca si acasa unii stiu ce faceam eu cateodata altii nu. Nu conteaza pentru ca oricum nu este nimic ilegal. Cel putin asa se explica si asa inteleg si magistratii. Oricum vreau sa ii multumesc Ei pentru faptul ca nu mi-a oferit nici un sprijin dupa ce am lasat atatea in urma pentru ea. Ar fi fost normal macar sa incerce sa ma ajute pentru ca asta am vrut... Sa stiu ca nu am fost doar o haina de care te dezbraci cand nu mai ai chef. Vreau sa imi explice odata cum se poate asa ceva. Este mai puternica decat mine din pct asta de vedere dar sa nu uitam ca am reusit sa infrunt totul fara prea multe pierderi. Bine cu exceptia celui mai important lucru, care oricum l-as fi pierdut. Sute de neuroni! Scuze ca vorbesc din nou despre Ea. Dar daca ar gandi cineva si ar pune cap la cap ceea ce am vb de-a lungul timpului va realiza si va intelege ceea ce simt si ceea ce cred! Este greu sa traiesti singur printre atatia apropiati. Este greu sa fii alaturi de familia ta si sa iti lipseasca mereu cea care conteaza pentru tine. Dar am rezistat pana acum si voi rezista atat cat ma tine D-zeu in viata pentru ca nu sunt "bolnav" si nu voi vrea vreodata sa imi fac ceva rau. Sunt destul de constient ca nu ar rezolva nimic. Traiesc, exist, o veghez mereu si stiu ceea ce face. Este ceea ce trebuie sa stiu ca sa ma linistesc. Cuvantul cheie este prieteni, defapt cuvantul cheie este relatii! Banii pot cumpara totul in lumea asta!

That's who I am!

I was thinking yesterday about who I am, what's my reason in life now and what should I do next! But I am the same person as before the "X" moment. Just that I am little bit more mature and loaded. Money wise I can do what ever I want whenever I want, so that is not a problem. Moral wise I've got a real problem. I've got quite a good life, a good future, if we talk about my job, but I fall over when I talk about love. I've been almost asked to go out by a pretty girl, which was a customer but as always I've thought that I can't make her feel bad. She is 24, 1,67, 48, strictly vegetarian, non-alcoholic, non-smoker, born on 19th of March, indian, lovely, kind, she eats whatever I recomand, loves kids and she's in room 16. But unfortunately she in the wrong moment and in the wrong way. I know I'm not a perfect person and that I don't look very well but at the moment I can't do it even if I know I might lose a great girl. Sorry about everything...

Drept de vot in UK

Da! Exact asa cum probabil ati citit si in denumirea acestui, stai ca nu stiu cum se numeste articol sau postare... Asa cum ati citit si in titlul acestei postari, am dobandit, incepand de astazi, dreptul de a vota in UK. Stiu ca poate pentru unii nu este mare lucru insa pentru mine sunt micii pasi spre ceea ce eu numesc realizarea(in oarecare masura) a ceea ce mi-am dorit eu cand am venit in Anglia. Si uite asa astazi am primit plicul cu confirmarea dreptului de a vota, alaturi de felicitarile celor de la Wrexham County Borough. Daca as sta putin si m-as gandi as realiza cate lucruri bune mi se intampla si cat de frumoasa este viata. Insa eu sunt mult prea preocupat cu ceea ce ma doare pe mine. Apropo nu v-am povestit de o noua clienta. Doar ca asta nu face parte din aceasta postare si cred ca ar trebui sa ma bucur in continuare de oportunitatea care mi s-a oferit aici. Mult noroc si sper ca aceste lucruri sa nu se fi intamplat fara un scop anume. Fericire mare, mare de tot! Am drept de vot in una din cele mai importante tari din lume!

Real life 2

Vizionand un film am realizat un lucru. Cat de multe lucruri ma leaga de Laura. Chiar si acum cand nu mai vorbeste cu mine deloc. Acum cand dupa atata timp s-a despartit de mine. Dupa ce am renuntat sa o mai sun, pentru ca ea nu isi doreste sa ma mai auda. Am observat ca ea m-a influentat in a intra pe facebook. Ea m-a influnetat sa imi iau Abonament cu minute internationale, sa imi pun internet pe numele meu, sa imi pun telefon fix cu minute pe fix. Extrem de multe lucruri care ma inconjoara inca isi imprima prezenta in existenta mea. Probabil de aceea nu am reusit sa o uit. Tot ceea ce ma inconjoara locurile in care vreau sa merg ma fac sa ma razgandesc din cauza ca stiu ca acolo am vrut sa merg cu ea. Paris, este unul din acele locuri. Aproape mereu cand am doua zile libere ma gandesc sa merg acolo. Dar nu vreau sa mai sufar. Am facut extrem de mult rau in lumea asta si stiu ca asta este pretul pe care trebuie sa il platesc. Am stiut de la inceput si de asta am sperat sa nu fie ea cea de care va trebui sa ma despart. Am incercat cu atat de multe alte fete dar nu... Niciodata nu poti sa iti schimbi soarta. Trebuie sa suferi si nu ai cum sa minti soarta. Sub nici un fel. Sunt inca cel care trebuie sa sufar si sper sa nu se intample si a doua oara. Daca voi distruge acest mit voi fi cel mai puternic. Sunt distrus si recunosc ca nu este decat vina mea, dintr-un punct de vedere. Dar stiu ca nu eu am gresit cand s-a provocat 'despartirea'. Motto-ul meu este "Iubirea este bazata pe incredere si respect reciproc" Insa defapt iubirea efectiva nu exista. Exista un respect si o incredere combinate cu dorinta de a avea acea persoana in jurul tau. Ea mi-a schmbat aceasta perspectiva, m-a facut sa cred ca exista iubirea si sentimentul de iubire. Acum sunt sigur ca nu exista iubire! Regret ca sunt direct regret ca scriu randuri ca acestea dar sunt simtirile mele. Asta simt eu, iar acesta este blogul meu. Nu este vorba de nimeni altcineva si nici de ceea ce simt altii. Voi fi eu de acum incolo indiferent de ceea ce simt cum simt sau ce gandesc. O sa incerc sa fac lumina in intunericul ce ma inconjoara. Voi cauta sa ies din nou la lumina asa cum am reusit mereu sa fac. Voi avea din nou viata mea si voi intelege ca ceea ce fac este ceea ce trebuie pentru moment. Nu am gresit prim faptul ca am vrut o viata mai buna pentru mine si ea. Sunt inconjurat de singuratate pentru ca refuz sa am prietenii langa mine. Momentul in care Eugen, un vechi prieten de-al meu m-a sunat sa ma roage sa il aduc aici m-a facut sa inteleg ca da, intr-adevar nu exista nici o sansa sa faci ceva in jungla din Brasov, referitor la ceea ce inseamna situatia politica si conjunctura in care am trait amandoi. Pentru ca vrem sau nu amandoi am avut cam aceleasi situatii atata tot ca eu nu am pupat niciodata pe nimeni in fund. Mult noroc si imi cer scuze daca cineva, oricine, crede ca eu scriu aceste randuri fara sa simt cu adevarat aceste lucruri.

Suparat!

Sunt atat de nervos astazi... Prevedeam acest lucru de ieri. Defapt mai bine as spune azi dimineata pentru ca am adormit la 5 dimineata dupa numai 3 filme de care nu m-am putut dezlipi. Acum ca sa fie totul complet am gasit mp4 in masina de spalat. Oare este chiar atat de greu cand cer sa nu se mai umble cu lucrurile mele sa se si faca asa? Sunt extrem de suparat si nu pot spune nimic pentru ca mama mea vrea sa ne ajute. Inteleg acest lucru si de asta nu i-am reprosat nimic. Dar imi pare rau cand vad ca tot ceea ce am se distruge si nimanui nu-i pasa pentru ca eu platesc pentru acele lucruri si nu ele. Off lasa ca o sa vina vremea cand voi fi eu si (sper) ca voi gasi pe cineva care sa ma iubeasca si pe mine. Sau mai bine spus sa ma gaseasca ea pe mine. Off ce as vrea sa zbor sa plec undeva departe unde sa nu mai pot sa simt supararea asta din suflet.

Mor pe dinauntru!

Sunt oarecum realist si imi dau seama ca fac greseli in viata insa nu pot sa imi mai revin. Sunt debusolat si vreau sa schimb acest lucru. Am inceput sa fac cate ceva pentru mine si nu ma avantajeaza prea mult. De ce? Pentru ca nu am facut ceea ce trebuia sa fac. Nu incerc sa gasesc persoana care ar vrea sa stea cu mine pentru tot restul vietii ei. Toata lumea imi spune acelasi lucru si nu ii inteleg. Cum sa ies in oras in fiecare seara cand eu nu am fost genul care sa iasa mai mereu prin cluburi si sa ma pierd prin multime doar doar cade ceva... In plus este atat de greu pentru mine sa vad femeile astea ca o posibila prietena... Doamne chiar vorbeam azi cu Managerul meu care ma intreba de ce nu imi plac englezoaicele. Pai cum sa imi placa daca toate sunt alcoolice si fumeaza de rup locul? Dupa parerea mea o pers puternica nu are vicii de genul droguri, tigari sau alcool. De aceea am cerut mereu sa nu se fumeze. Nu vreau persoane slabe in jurul meu. Desi am fost contrazis si la acest lucru. Si anume la faptul ca eu ma consider o persoana cu caracter destul de puternic si am vrut mereu o femeie puternica nu una care sa faca orice ii spun eu. Dar din cate vad cei care traiesc pe langa mine, si anume managera mea nu este de acord. Ea spune ca eu sunt foarte maleabil si ca de asta vreau eu o prietena cu caracter puternic. Tocmai de aceea am incercat sa ii demonstrez de atunci ca nu sunt un papitoi cu care sa poate juca cum vrea ea. Sunt asa cum sunt si unii ma cunosc mai bine ca altii. Imi este greu sa recunosc cat de dificil este sa treci prin astfel de momente dar inca traiesc si o fac cu gandul ca nu este decat vina mea si ca mi s-a platit exact cu aceeasi moneda. Nu voi invinui niciodata pe nimeni si imi voi asuma mereu riscul sa o patesc din nou insa viata este exact asa cum este indiferent cat vrem noi sa o schimbam. Putem intr-adevar sa prelungim termenul dar nu putem evita momentul. Exact asa cum a spus si unchiul meu, D-zeu sa il ierte, cand m-am despartit data trecuta de Ea: 'Uita-te la mine! A fost vina mea, dar nu pot trai singur o viata intreaga!' De aceea cred ca este timpul sa revin la normal si la ceea ce am fost innainte de a ma hotara ca Ea este ceea ce imi doresc. Este greu sa inteleg cum se poate intampla asa ceva insa asa cum se spune ' _____ __ ___ '. Si da aveti dreptate! Noroc in viata si bafta pentru ca este nevoie. Voi trai si voi astepta iar cand va fi momentul oportun voi face pasul decisiv care cred eu ca va trebui sa il fac. Ma gandesc in fiecare seara daca este sau nu ceea ce vreau si asta ma tine treaz mai mereu pana pe la trei dimineata insa imi este greu sa traiesc dupa ce mi-a fost furata o parte din suflet. Ma simt gol pe interior si nimic nu ma mai face fericit nici macar o masina nu ma mai incanta cu adevarat. Dar voi trai din nou cand voi vedea o persoana care merita iubita si cu siguranta nu mai este mult pana atunci. 'Te iubesc' a fost cel mai greu lucru pe care l-am spus vreodata iar de acum incolo va fi si mai greu.

Who knows?

Sometimes I simply go further and I realise the mistake that I made. I went there it was cold and full moon. The car was parked on a site like it was sick. I went inside and the smell reminded me about her. I went straight to the top of the parking and changed my life. I knew it's not legal to drive that car, I knew it was a big mistake but I still wanted to do it like someone to see and be upset afterwards when they would know that I've done it in because of them. Down the road like never happened a police car was stopped to check the road during the night. Yes I've realised they saw me so it was no chance to go back or to run away. They came after me and asked me to stop the car. I've stopped, waited for the officer to come to the car and she came with her arm on the gun. After she started to ask me questions who I am and why am I driving that car someone call in. They spoke to them and the police left without saying or explaining anything to me. The other two I couldn't recognise them. But I'm sure something happened. Now I'm at home safe and I don't understand anything at all.

Things happen!

I really dunno if I should say it or not, but yeah hell yeah shit happens. I was looking to a girl last night and I couldn't believe she was a whore. A very well paid one. Seeing her how she is playing her role and everything was fun and quite hilarious. That men he was awful but for her he was the best ever. Even if he knew she was lying he was feeling great. That really is, why women are good at something. They lie to you and you can't see their real face. I've always been with a step forward but the last one I forgot to keep my shield on. She dumped me when she realised I loved her too much. I think she was actually afraid to live a real life being a wife a mother and a house woman. Yeah I am rude, I know but I love women. Their way of being, their loose; everything... I read a women as I read a book and she knew that. But from now on let's talk about the future and let's try to forget how dead is my soul now. I hate to say it but I am afraid that if I go home I will show the world what it's mine... If you know what I mean :)) Anyway it was my fault I made the mistake and I will try to fix it. Life is though don't let them know that you like them and that will keep them there. Tell them that you don't give a shit and you will be the king. That's what I will gonna do.
By the way she's blonde, long hair, funny mouth, great lips, 1.70, 54 and yes... she wears no lingerie. Yeah she's a pro....
I want to mention I didn't paid for anything and I will never intend to pay her for anything.
She's lovely for her job but she sucks as a lover. She is a night stand. She can't be bothered about anything else then her job. I've seen her a few times with her clients and she is not as I thought a whore would be. She is clever enough to realise that she needs someone to keep her back safe but she is not that clever to cover her intentions very well. I've tried to understand how she is doing everything and that is what makes me go again at work. I want to understand how a person can do that and why.
Sorry for changing the topic but I was the other night in a club, on my own, YES, and I've seen a weird thing. She comes to you, snappes your butt softly, wants to dance with you, kisses you and ask's you to go home and have sex with you and her boyfriend aswell... WTF??? I mean what's the point? This country is like a whore's barn. All of them are like that even if you are a women you can't deny it. I hate this and this makes me go crazy... I love feminity and I hate whore's. I completely disagree with homosexuality and I like purity. That's why I keep for myself the only beloved drug called 'Reality'. I don't need alcohol to feel great and I don't need drugs to feel like I'm over the moon. I enjoy feeling the pain and I'm pleased with myself when I'm in deep waters.

Sa nu uitam

Era sa fac ceva greseli asta seara dar se pare ca pana si internetul tine cu mine... Nu voi uita nicioadata cat de frumos am scris... Dar nici nu voi putea vreodata sa repun ceea ce am intentionat initial sa scriu dar nu s-a postat... Unele lucruri trebuie sa ramana numai ascunse in sufletul tau...

O noua masina, numai pentru mine.

Innebunesc, stau de doua ore pe net si ma uit ce sa fac... Sa semnez contractul pentru o masina pe care am decis ieri sa o cumpar sau este o greseala? Nu este o idee rea sa cumperi o masina mai noua dar este incredibil de greu pentru mine care sunt singur si vreau ceva care sa fie al meu... iar cei din jur sunt mai mult impotriva decat pentru. Oare merita sa cumpar un peugeot 307 din 2005 sau mai bine mi-as pastra putin banii si as cumpara unul la anul? Decizii, decizii... Nu am nici o obligatie fata de nimeni deci nu as avea de ce sa imi fac probleme de bani. Problema este alta. M-ar face fericit? Nu spun ca nu sunt fericit cand o conduc dar desa scarba si ura celor din jur m-au facut sa urasc actiunea pe care am facut-o. Sunt la un pas de a cumpara masina si nu stiu ce sa fac. Sa suport fetele celor din jur si sa o cumpar sau mai bine sa astept pana la anul, si sa imi cumpar atunci o masina? Problema este ca daca merg acum acasa va trebui sa cheltui o gramada de bani pentru ceea ce mama imi spuna ca este o punere pe numele meu a unor terenuri. Sincer sa fiu eu nu sunt sigur ca asta se va intampla. deci s-ar cam putea sa nu imi iau masina si sa ma trezesc in Romania ca defapt nu stau lucrurile chiar asa. Dar daca este adevarat si nu voi avea banii necesari pentru a transfera aceste terenuri? Nu vreau sa gresesc si de aceea voi gandi profund la ceea ce inseamna 5000 lire. Cine stie poate ca voi visa ca trebuie sau poate voi visa ca nu trebuie sa continui... Stiu ca... melodiile pe care le ascult sunt foarte melancolice...

Din familie

O noua zi si eu sunt ca de obicei suparat pentru ca indiferent ce fac pentru familia mea, nimeni nu recunoaste. Nimic nou, doar faptul ca azi mi se spune una si maine alta. Alaltaieri mama nu mai vroia sa mai stea aici si ma ruga sa ii cumpar bilet, azi este suparata si nici nu vrea sa se gandeasca ca nu o sa o ajute pe Sanda. Nu mai inteleg. Cum se poate ca azi sa spui ca vrei si maine ca nu mai vrei? Bine defapt nu este singura persoana care a facut asa ceva asa ca acest lucru nu imi este chiar nou. Oricum trebuie sa incep sa iau decizii pentru mine. Am inceput deja sa nu mai platesc si sa nu ma mai implic in nici o plata pentru masina care "nu" este a mea. Asa ca daca nu este a mea nu mai platesc si a rezultat in a ramane in fata casei de aproximativ 2 sapt(si nici viitorul nu apare sa fie prea roz). Si cred ca asa va fi cel mai bine sa incep sa fac si cu mancarea si cu toate celelalte lucruri de la produse de curatenie la parfumuri si alte produse. Nu este greu sa realizezi ca esti un om imposibil iar ceilalti nu pot trai cu tine din cauza asta. Tocmai de aceea vreau sa le ofer posibilitatea de ai lasa sa traiasca oarecum separat de mine. Nu voi mai face nimic pt nimeni si voi face totul pt mine. Si asa astazi mi s-a spus ca ar trebui sa imi cumpar si eu niste haine ca "nu vezi ca nu ai haine"... Sa ma ierte D-zeu dar cand am trait eu singur in casa asta de ce eram mult mai linistit? De ce totul era mult mai relaxant si nu aveam atatea probleme? Este greu intr-adevar dar voi reusi la un moment dat sa fac pasul cand voi face totul independent. Greu, usor, trec prin tot ceea ce se intampla si nu am cu cine sa impartasesc aceste probleme pentru ca am hotarat sa fiu independent si sa nu ma mai rog de nimeni sa ma asculte. Bine la cineva anume ma refer.
Afara este vara si eu nu ma pot bucura cu adevarat de ea pentru ca in Anglia vara este... bleah... Dar lasa ca merg acasa si acolo poate poate voi avea umpic de soare si de zile fericite. Apropo, noroc ca plec de aici in vacanta in Romania ca acum brusc si de odata s-a hotarat si mama cu Sanda ca de ce sa nu plece si mama cu Briana acasa cand plec eu? Adica cu alte cuvinte eu tot nu scap de ele... Daca ma mut oare rezolv ceva? NU cu siguranta vor veni acolo sa ma viziteze in fiecare zi sub pretextul ca erau in trecere desi ele nu ies niciodata din casa...

Promovare

Saptamana trecuta am fost in sfarsit promovat. Asa cum ma si asteptam defapt dupa un an de zile pentru ca cei de la munca sa nu plec in alta parta mi-au oferit o promotie. Acum sunt Trainee Supervisor si la sfarsitul aceste perioade de training voi avea un contract fix de munca care imi va oferi nenumarate facilitati. Am uitat sa va spun in curand voi incepe sa imi fac inscrierea pentru Blue Card. Exact cum ma asteptam. Innainte de a-mi face actele de Blue-Card ei mi-au oferit promotie. Ce inseamna Blue Card? Pai daca eu ma hotararsc sa plec acasa pentru o perioada voi putea sa ma intorc si sa lucrez oriunde in tara asta fara sa mai astept dupa acte. Cu alte cuvinte am drepturi lafel ca orice englez. Stau si ma gandesc si acum ce sa fac ca sa fie bine. Pentru ca imi este teama sa nu cumva sa nu ma descurc. Desi Managerul de Restaurant si Executive Managerul au spus ca sunt in stare sa fac asta. Si exact asta o sa si incerc sa fac. Sa fiu cel mai bun in ceea ce imi cer ei sa fiu.
Abia astept sa mai vb!!!

Nerabdator!

Stau si astept in ultimele cu nerabdare alaturi de un amic sa apara noua lui masina. O masina puternica pe care cu siguranta o voi conduce si eu. Stiu nu este legal pt ca in Anglia numai daca ai 25 de ani poti conduce masini puternice. Insa asa cum am trait o viata intreaga linistit si nu am facut nici un fel de ilegalitate, cred ca imi pot permite sa fac ceva; ceva mai iesit din comun. Am hotarat ca in prima clipa cum apare masina sa mergem sa facem un test drive. Este intradevar greu sa crezi ca cineva iti da pe mana o masina de 23 mii de lire si te lasa sa faci ce vrei cu ea. Abia astept sa pot spune ca am condus un BMW M5. Masina considerata de catre cei de la TopGear mai buna decat Ferrari 430. Si nu... Nu vreau sa o conduc cu 400 ci cu absolut toata puterea ei si anume 507 cai putere. Va fi cu adevarat o incercare pentru el, o nebunie pentru mine si un adevarat concert din partea motorului care sunt emotionant. Vreau sa simt puterea si sa merg cu viteza. Poate ca macar asa voi reusi si eu sa trec peste problema pe care o am. Poate la 200 Km la ora o sa decid ce trebuie sa fac cu adevarat. Sau poate nu... Poate ca va veni o zi cand ma voi plimba pe jos si voi intelege ca ea este ceea ce iubesc iar asta ma va distruge pt totdeauna. Oricum ar fi am inteles ca trebuie sa ma bucur de viata care ea a ales-o pentru mine.

Real life

I've never managed to realize how important seams to be a small and tiny thing. I always thought that me, being hard and a bit rude, would make you the best. You were the best anyway. It never really mattered what you've done, how you've managed to do it or how good you've done it because it has always been perfect for me. I've never wanted to recognize this because I thought you'll gonna leave your guard down. I love you with all my heart every single moment of the day. I've tried to do anything for you everything I've done was for you. Your perfect in my eyes, you couldn't ever been more than what you are, exactly how you are. Thank you because you've been happiness to me. You've showed me how to love and you've made me realise that everything can happen but you should never lose you half. I've been thinking all day long how to live without you, how to forget you and every time I've had the same answer: I love you and my life it really is nothing without you.

Diamantul nepretuit!

Oricine si orice ar spune eu tot nu inteleg cum este posibil sa iubesti si apoi dragostea sa dispara atat de usor. Stiu ca tu esti eu iar eu sunt... Tot ceea ce misca in jurul meu este vapor de apa pa langa ce vreau eu. Nu ma puteti intelege din moment eu nu scriu tot ce simt si nu scriu tot ce simt pentru ca tu nu trebuie sa ma intelegi. Singurul lucru important este ca tu existi, citesti si nu esti indiferent la ceea ce scriu. Citesc ceea ce se scrie scriu ceea ce gandesc si vad ceea ce ma inconjoara. Ceea ce nu pot sa vad gandesc si simt este ceea ce a simtit si simte ea pentru mine. Sunt mult prea fericit cand exista si sunt mult prea fericit cand o pot auzi. Este un diamant o fericire pentru noi? Ne face sa ne simtim bine? Este ceea ce ne caracterizeaza? Poate doar atunci cand te gandesti ca ea este diamantul vietii tale si cand dai totul pentru ea. Traiasca fericirea.

Saptamana patimilor!

Intotdeauna cand esti singur si vrei sa urlii, incepi si scrii pe un site care nu il citeste nimeni ca sa fii sigur ca nu esti amendat pt deranjarea linistii publice. Exact asta fac si eu acum. Imi plang singur de mila ca oricum nu ii pasa nimanui de mine si se pare ca pana si cea mai imp persoana din viata mea, ma va parasi pentru ceea ce considera ea mai bun pentru ea. Nu pot decat sa stau si sa ma gandesc ce sa fac, iar pentru ca nu am prea multe optiuni incep ca intotdeauna sa muncesc... Ba mai repar ceva... Mai mai spal masina, ba mai plantez ceva in gradina doar doar trece timpul mai repede si uit de ceea ce mi se intampla. Insa, ceea ce este cel mai rau este ca nu fac decat sa pierd timpul. pentru ca ea oricum nu ma mai vrea pe mine si presimt ca sfarsitul va fi tragic pt mine. Bine... Nu ma refer cum ca m-as spanzura sau alte alea- desi nu ar fi o idee prea mareata- si nici nu o sa ma imbat o sapt - nu de alta dar ar avea acelasi final ca si cum mi-as curma singur viata. Nu am avut niciodata intentii de genul si din pacate nici acum nu am. Incerc mai mult sa ma uit la ceea ce ma inconjoara cat de minunat este si cat de fericit sunt eu defapt aici unde sunt. Si marea surpriza: In jurul meu sunt numai oameni de doi bani, situatia nu este prea roz, si nici nu ma simt prea bine in corpul meu. La munca totul este un dezastru, nimeni nu stie exact ce si cum sa facem ca sa ne fie bine; si cu toate astea stau si analizeaza posibilitati de ai face pe la spate pe unul si pe altul. Viata mea nu este placuta deloc, iar concluzia nu este chiar una placuta. Sunt intr-un mare rahat din care nu pot sa ies decat daca primesc un soc. Nu obisnuiesc sa fac nimic ilegal dar... Nu se stie niciodata... Asta seara am inceput sa inteleg cat de fain este sa fii urmarit de o masina de politie de la anti-spionaj si doua masini de politie si sa reusesti sa scapi basma curata. Cum? Foarte simplu... Dar nu va pot povesti asta ca sa nu afle altii ce am facut ca totusi este un site public. A inca ceva asta seara am invatat si eu ca desi totul pare sa fie atat de simplu in Anglia, linistit si fara prea multa politie si interventii ca in tara... Cand faci curse cu masina te prin si ies parca din pamant. Noroc ca inca nu am fost oprit de ei :)) Ce sa spun inca nu sunt sigur ce sa va intampla dar stiu un lucru: oricum viata mea era naspa fara EA. Macar sa stiu ca totul se duce de rapa.