Revenire

Stiu cat de greu este sa traiesti singur si sa nu ai pe nimeni alaturi... Pe nimeni din familia ta, care la o adica ar face orice pt tine. Sunt aici pt ca asta mi-am dorit si asta trebuie sa fac. Ma bucur ca au intrat in viata mea si alte persoane decat cele obisnuite... Acum eu plec... Insa gandurile imi vor ramane la aceasta postare... Mi-e somn... Mi-e sete de a mea colega careia nu i-am spus nicicand ca o mai vreau inca odata...

Night out with/without my stripper

She didn't called me but instead of it she came into the hotel next day. It was her brother's birthday.I couldn't believe she came there but she said she didn't make it in purpose. She booked it in advance. I went to the reception and checked for all this details and the answer was that she booked that room a few hours ago. But anyhow she didn't knew where I work. I've served them and I brought some cocktails and he said it was great! He was a Bar Manager in Sussex not too far from London: "A four star hotel and spa just like yours!". I felt something wasn't quite right and I asked if the room is twin or double. Guess what... It was a twin room! So they were not lying she was his sister. Good enough till there. But the problem was that I didn't really wanted to do more even if he asked me what time do we finish there. Finally I've decided to go out so I went home, get changed and went back to the hotel. They were there both of them but they were already drunk. One thing that I hate the most in special to women. I've decided anyway to go out with or without them. I rang my sister and she came with her boyfriend and we all went out. Unfortunately it wasn't such a great night but at least I've done what I wanted exactly as I've decided to do! I love so can't commit! Who is the one that I love? You should know if you know me... That too make sure You understand I'm not that kind of guy!

Liniste!

Uite ca au trecut atatea luni de zile si a venit si momentul in care am ramas doar patru, bine trei ca fratele Mariei nu sta inca cu noi in casa de tot. Am avut doua zile libere in care a trebuit sa fac cate ceva pentru sora mea, cate ceva pentru masina din Romania si uite asa nu am avut timp nici cinci minute sa stau sa ma relaxez. Nu ma ssupar deloc ca am avut ce face insa astazi am facut ceva cu placere. Am reusit sa o mut pe sora mea intr-o singura zi fara sa am nici cea mai mica problema. M-am trezit de dimineata, am luat telefonul, am intrat pe internet si am sunat sa inchiriez o duba. Zis si facut! Am mers mai intai cu mama sa cumparam saci de gunoi iar mai apoi am mers sa iau masina. Cand am ajuns acolo hop top nu au masina mica decat masina mare. Lasa ca este buna si aia mai mare. Pentru mine problema era daca masina era mai mica nu mai mare... In fine mi-au dat un Ford Transit cu care mi-am facut f bine treaba. Am carat absolut tot ce am vrut si totul intr-o singura zi. Pana sa vina sora mea de la munca eu deja terminasem treaba. Le-am instalat pe fete cu televizor, pat, dulapuri si servante si masa de calcat si iala schimbata, cu alte cuvinte am facut tot ce trebuia sa fac. Nu imi fac probleme ca stiu ca voi fi odihnit maine cand voi merge la munca. Nu ma va mai trezi nimeni in toiul noptii, nu va mai urla nimeni cand vreau sa dorm dimineata si totul va fi linistit si relaxat. Cat de greu este sa traiesti cu atatia oameni in casa si cat de bine este sa fii totusi inconjurat de oameni. Imi este greu sa recunosc ca imi lipseste "Ea". Dar poate odata si odata cine stie, se va gandi din nou D-zeu si la mine desi stiu foarte bine ca este vina mea si trebuie sa platesc pentru tot ceea ce am facut. Dar nu as fi crezut vreodata ca pacatele mele sunt chiar atat de mari. Sa iti pierzi tot ce ai si tot ce iubesti pentru ceva... In fine D-zeu stie cum si de ce le pune pe toate asa. Ma bucur ca sunt singur in patul meu si nimeni nu este suparat ca "de ce dorm eu in patul ala mare si ei dorm pe canapea" si sunt linistit cu gandul ca maine dimineata voi dormi pana cand vreau eu. Insa stiu extraordinar de bine cat de grea este singuratatea si imi este dor sa o strang in brate si sa ii spun cat de mult o iubesc si cat de dor mi-a fost de "Ea". As da orice pentru a intoarce timpul sa incerc sa repar ceva insa nu stiu cu ce am gresit. Plecarea mea in Anglia probabil a fost o greseala insa ne-am asumat-o amandoi intr-o oarecare masura. Sunt singur si nu pot vedea nimic in nici o alta fata! Asta este cel mai greu in viata cand stii ca Ea este tot ceea ce vrei (sa nu o ai) si nimic nu este mai important pt tine decat Ea.

Wine tasting

A beautiful day which brought me to a nice and welcoming mood. Today in our restaurant we had the Cheshire Life Luncheon where we've served very selected dishes and fine wines. After a perfect service and no complaints for one of the top clients in this industry, Maurice my boss has decided to compliment us with a bottle of wine. The one that I had was a a beautiful, extraordinary red wine. It was a Filius De Lamothe Rouge. A blend of 80% Merlot and 20% Cabernet Sauvignon medium bodied with lots of ripe black fruits and notes of spice and vanilla. Absolutely perfect for a night with my family. We have celebrated a new day together. I know I don't usually drink but this one was too good not to be tasted. I've enjoyed every bit of it, and I've remembered about my last time when I had red wine. What a great time...

Traiesc printre rechini!

Fiecare zi este la fel de interesanta si asta ma face sa fiu bucuros... Nu ma plictisesc pt ca stiu ca nici ziua de maine nu va fi una linistita mereu va trebui sa am grija de cine este in fata sau in spatele meu pentru ca nu stiu cine imi vrea capul. Si crede-ma nu glumesc. De la cel mai nou pana la cel mai vechi de la cel mai dragut pana la cel mai respingator toti sunt in stare sa imi violeze suflul pentru a avea o bucata din mine. Hm... Te gandesti de ce ar spune cineva despre mine ca m-am schimbat? Pentru ca acum sunt in ape tulburi unde nu stii de unde sare glontul. Nu este ca acasa unde stiai ca daca este tre sa fie o culoare sau alta. Aici nimeni nu este pt tine ci toti sunt impotriva. Ii ajuti vin innapoi si te mananca de viu. Le oferi sprijin financiar; ii ajuti sa se ridice din mizerie, vin si te ingroapa, in speranta ca vor ajunge ei ceea ce esti tu acum. De ce? Pentru ce? Nu sunt decat un simplu om caruia ii place sa fie de ajutor si care mai mereu ajunge in locuri in care din pacate pt el nu ar trebui sa fie cateodata. Sunt acum mai mare in grad... Nu mai este vorba doar de rechinii pui ci s-a imputit printre cei mari. Acum pana si cei care nu erau deloc deranjati incep sa se resimta. Nu conteaza pentru ca nu am nimic de pierdut deocamadata si de aceea merg mereu in fata fara sa imi fie frica. Asa cum am mai spus si inainte cu cateva saptamani daca am reusit odata cu un peste mai mare cu siguranta voi fi ajutat si de acum incolo. Nu degeaba am fost scos dintre rechini data trecuta si nu fara motiv am ajuns unde am ajuns. Cel mai mare aport poate la avut decizia de a renunta si a pleca in tara. Ceea ce i-a speriat pe cei din companie si i-a facut oarecum sa realizeze ca trebuie sa se miste repede si sa imi tina spatele drept. Ceea ce s-a si demonstrat. Defapt daca stau sa ma gandesc mai bine cel care a avut cu adevarat un f mare aport este o pers pe care nu o cunosc si sper sa nu o cunosc vreodata in viata mea. Fara nici un dispret dar cred ca sunt destul de explicit! Ce fac si cu ce ma ocup... Ca si acasa unii stiu ce faceam eu cateodata altii nu. Nu conteaza pentru ca oricum nu este nimic ilegal. Cel putin asa se explica si asa inteleg si magistratii. Oricum vreau sa ii multumesc Ei pentru faptul ca nu mi-a oferit nici un sprijin dupa ce am lasat atatea in urma pentru ea. Ar fi fost normal macar sa incerce sa ma ajute pentru ca asta am vrut... Sa stiu ca nu am fost doar o haina de care te dezbraci cand nu mai ai chef. Vreau sa imi explice odata cum se poate asa ceva. Este mai puternica decat mine din pct asta de vedere dar sa nu uitam ca am reusit sa infrunt totul fara prea multe pierderi. Bine cu exceptia celui mai important lucru, care oricum l-as fi pierdut. Sute de neuroni! Scuze ca vorbesc din nou despre Ea. Dar daca ar gandi cineva si ar pune cap la cap ceea ce am vb de-a lungul timpului va realiza si va intelege ceea ce simt si ceea ce cred! Este greu sa traiesti singur printre atatia apropiati. Este greu sa fii alaturi de familia ta si sa iti lipseasca mereu cea care conteaza pentru tine. Dar am rezistat pana acum si voi rezista atat cat ma tine D-zeu in viata pentru ca nu sunt "bolnav" si nu voi vrea vreodata sa imi fac ceva rau. Sunt destul de constient ca nu ar rezolva nimic. Traiesc, exist, o veghez mereu si stiu ceea ce face. Este ceea ce trebuie sa stiu ca sa ma linistesc. Cuvantul cheie este prieteni, defapt cuvantul cheie este relatii! Banii pot cumpara totul in lumea asta!

Din familie

O noua zi si eu sunt ca de obicei suparat pentru ca indiferent ce fac pentru familia mea, nimeni nu recunoaste. Nimic nou, doar faptul ca azi mi se spune una si maine alta. Alaltaieri mama nu mai vroia sa mai stea aici si ma ruga sa ii cumpar bilet, azi este suparata si nici nu vrea sa se gandeasca ca nu o sa o ajute pe Sanda. Nu mai inteleg. Cum se poate ca azi sa spui ca vrei si maine ca nu mai vrei? Bine defapt nu este singura persoana care a facut asa ceva asa ca acest lucru nu imi este chiar nou. Oricum trebuie sa incep sa iau decizii pentru mine. Am inceput deja sa nu mai platesc si sa nu ma mai implic in nici o plata pentru masina care "nu" este a mea. Asa ca daca nu este a mea nu mai platesc si a rezultat in a ramane in fata casei de aproximativ 2 sapt(si nici viitorul nu apare sa fie prea roz). Si cred ca asa va fi cel mai bine sa incep sa fac si cu mancarea si cu toate celelalte lucruri de la produse de curatenie la parfumuri si alte produse. Nu este greu sa realizezi ca esti un om imposibil iar ceilalti nu pot trai cu tine din cauza asta. Tocmai de aceea vreau sa le ofer posibilitatea de ai lasa sa traiasca oarecum separat de mine. Nu voi mai face nimic pt nimeni si voi face totul pt mine. Si asa astazi mi s-a spus ca ar trebui sa imi cumpar si eu niste haine ca "nu vezi ca nu ai haine"... Sa ma ierte D-zeu dar cand am trait eu singur in casa asta de ce eram mult mai linistit? De ce totul era mult mai relaxant si nu aveam atatea probleme? Este greu intr-adevar dar voi reusi la un moment dat sa fac pasul cand voi face totul independent. Greu, usor, trec prin tot ceea ce se intampla si nu am cu cine sa impartasesc aceste probleme pentru ca am hotarat sa fiu independent si sa nu ma mai rog de nimeni sa ma asculte. Bine la cineva anume ma refer.
Afara este vara si eu nu ma pot bucura cu adevarat de ea pentru ca in Anglia vara este... bleah... Dar lasa ca merg acasa si acolo poate poate voi avea umpic de soare si de zile fericite. Apropo, noroc ca plec de aici in vacanta in Romania ca acum brusc si de odata s-a hotarat si mama cu Sanda ca de ce sa nu plece si mama cu Briana acasa cand plec eu? Adica cu alte cuvinte eu tot nu scap de ele... Daca ma mut oare rezolv ceva? NU cu siguranta vor veni acolo sa ma viziteze in fiecare zi sub pretextul ca erau in trecere desi ele nu ies niciodata din casa...