Undeva sus!!!

Imi amintesc acum ca si cum ar fi fost ieri o zi din viata mea. Cerul era senin iar eu puteam vedea stelele si Luna deasupra mea. Atunci, vazand cat de frumos este momentul am hotarat sa plec la cea pe care o indrageam. Ajuns in fata casei tale ma tot gandeam unde sa ma opresc:"Undeva sus, sa pot vedea geamul ei dar si Luna si stelele". Atunci i-am spus cred pentru prima data ca eu o veghez. Uita-te pe cer si ma vei vedea. Priveste Luna si umbrele de pe ea. Acele umbre sunt ochii mei uitandu-se atent le tine. Ea a iesit pe geam a privit Luna si i-am spus din nou: "In fiecare seara sa iesi pe geam si sa te gandesti ca eu iti trimit mereu priviri catre tine si casa ta. In acel moment a realizat ca sunt acolo si ca nu sunt departe. Nu i-a facut placere sa stie ca o urmaresc insa stia ca eu voi fi mereu langa ea. Te recunosti in vorbe, si stii ca tu esti Ea? Sa fii mereu ascultatoare (la ceea ce scriu eu pe blog) caci despre tine Doamna imi canta sufletul mereu.

Al vietii fus asterne aievea!

Atunci cand nu erai Ea, Atunci era mai bine asa. Ma uit nu inteleg, Aud nu vad ma strigi, nu simt, Tu esti? Ce spui? Eu vreau! Ma minti...? Nu stiu, incerc. Cotrobai aievea si stiu ca nu vrei. Sau vrei? sau stii? Ce luna? unde bate? Cand doarme ma socoate... exist da eu sunt o lume-ntreaga de cosmar sunt si pentru mine Doamne am gresit si nu ma voi ierta nici cand. Am sa traiesc o viata ce stiu ca poate-ajunge intr-o lumina oare, ce nu ma poate invinge. Tu esti cea care ma invata, refuz sa stiu ca mai exista altcineva pe lume. Nu cred ca pot sa te ating vreodata insa mi-e teama sa exist. Un univers de genul de ma va inveli vreodata, va fi cu siguranta un mormant fara o oaza de speranta Fara sa sper nimic mai mult. Sa stiu ca ceea ce ingheata e sangele ce pentru tine-l plang. Sa sufar, sunt sortit aievea Si sa traiesc nu mai suport, Insa de voi razbi prin moarte Voi invia sa te sarut. Ciudat, hilar cuvinte intortocheate nu intelegi tu cititor, o inima nu are carte, ci iti citeste din cosor. Al vietii fus asterne aievea o alta fata spre apus sau rasarit in case ce pe la mine cam de mult s-au dus. Sa fi putut cunoaste un sentiment ce eu traiesc ai fi urlat in noapte: "O Doamne de ce oare mai traiesc". Si nu-mi purta pareri de rau, nu-ti fie mila caci asa imi trebe! De am gresit in viata, Eu am mai spus-o Doamne: Fa-ma Tu ca sa platesc. Si voi plati mereu cu suferinta mea de suflet caci esti departe Soare si nu vii ca sa ma-ncalzesti. Doar Luna imi devine frate, Cand imi incheaga un rau pe obrazul imbatranit de seacat, Din suflet de necaz. Sa-ti cer iertare vreau acuma, pentru aceste randuri, cititor, Tu esti cel mai frumos cadou, Un inger, vid nemuritor. Cand treci si plangi aceste randuri, Sa stii ca nu mai pot, Sunt mort atat de mult inseamna... Totul; un inceput! Dar cum sa mor???

Aproape un an!

Stau si ascult pentru a zecea oara asta seara o melodie ce imi aduce aminte de multe. Teri Meri - Bodyguard o melodie ce imi aminteste de Londra, de o prietena de care acum pot spune ca imi este dor. Imi aminteste de cum a fost odata viata mea. Clipe superbe din viata mea le regasesc in videoclip si nu inteleg dupa ce imi pare rau de fapt? Cadrele de inceput imi amintesc exact de sentimentul care l-am avut cand a plecat Ea ultima data din Anglia. Ochii ei indurerati de atata vina m-au facut sa inteleg ca totul va lua sfarsit in curand. Fara ca ea sa imi spuna sau sa fi avut vreo discutie despre acest lucru, o simteam. Era ceva ce imi doream sa cred ca nu se va si materializa. Dupa o luna avea sa fie purul adevar. Apoi imi aminteste de drumul care m-a distrus pe interior, in care m-am consumat mai mult decat oricand. As prefera sa indur orice alt chin fizic decat sa mai pierd si pe altcineva la care tin atat de mult cum am tinut le Ea. Insa ceea ce urmeaza... Cadrele de fericire dintre ei nu imi mai amintesc de Ea ci de Altcineva care m-a tradat insa care a pus totul pentru mine. Eu insa nu am vrut sa o tratez cu stima si cu respect ea stiind de relatia mea cu Ea insa sperand ca totul este doar ceva trecator si voi renunta le Ea pentru ea (Altcineva). Imi pare extrem de rau cand ma gandesc cate greseli de genul am facut si de cate ori am privit pe celelalte ca fiind nesemnificative pentru ca stiam ca Ea este si trebuie sa fie aleasa. Toate trasaturile feminine si toate gesturile din clip sunt asemanatoare cu aceasta persoana (Altcineva). Nu mai poate fi niciodata nimic intre mine si cele ce au fost odata cu mine dintr-un motiv clar. S-au saturat sa le las pentru Ea. Of cat de simplu ar fi sa scriu nume, cat as vrea sa le cer tuturor scuze pentru cat le-am gresit. Cat, pentru numele lui Dumnezeu, as da sa pot sa nu le mai ranesc, sa ma intorc in trecut si sa nu fi facut pasul de a le rani. Sa pot sa indrept greselile fata de cele care meritau atentie si care nu meritau sa le pierd. Eu merit sa sufar si merit sa port aceasta povara cu mine pentru ca la momentul acela nu am stiut ce inseamna sa suferi. Odata si bine, asa spune lumea: este de ajuns sa suferi odata si bine si nu vei mai insela niciodata. Sa fie oare adevarat? Imi este teama sa incerc imi este teama sa spun cat de rau imi pare si cu siguranta imi este teama sa spun ca pot trece mai departe. Totul pare sa se indrepte spre soarta, asa cum am stabilit dupa un an, voi renunta la tot ceea ce inseamna Ea. Culmea acel moment se apropie iar lucrurile care imi aminteau de Ea 24h/7zile -mai exact telefoanele mobile- astazi amandoua m-au lasat. Nu mi-a venit sa cred ca cele doua nu mai functioneaza insa este cu adevarat timpul sa las totul sa dispara. Insa eu nu sunt genul care sa jur ca voi astepta un an si sa imi incalc spusele. A fost un episod al vietii mele care pot spune ca m-a facut sa inteleg ca pe lume esti singur chiar daca esti un cuplu pentru ca femeia din pacate este nascuta cu pacat. Si nu vreau sa dezbat parerea mea despre cele care ne fac fericiti, cele care ne insenineaza zilele si care ne fac sa intelegem ca orice este posibil in doi. Insa tot asa te duc si la groapa. Asta este ultima postare se pare despre Ea. Imediat va trece un an ceea ce va insemna ca voi incerca sa pot primi pe altcineva in sufletul meu, desi stiu ca o simpla poza a ei ma face sa vreau sa plec acasa sa fiu eu, cel razbunator si sa arat cat de mult trebuie sa plateasca pentru ceea ce a facut. Nu o voi face insa. Are dreptate eu nu sunt matur si nu ma pot ridica la ceea ce isi doreste Ea de la viata. Te Iubesc Viata Mea, si acum nu ma refer la Ea. Ma refer la chinul pe care il suport pentru ca am iubit. Asa imi trebuie daca nu mi-am batut joc asa cum ar fi trebuit. Lumina ochilor mei este Viata Mea, iar ea ma face sa plang cand o vad suparata pentru ca nu pot sa fac nimic sa o ajut. Stiu ca toti prietenii mei nu inteleg de ce nu o uit insa ceea ce eu am hotarat nu se poate schimba Niciodata!!!