Buzele tale...

Buzele tale imi amintesc mereu de sarutarile dintre noi. Tu erai mereu aproape si ma ajutai sa trec peste orice. De fiecare data m-ai iertat dar nu ai uitat. Poza ta imi aminteste mereu de imbratisarile dintre noi, de nenumaratele ori in care te-am iubit, de felul in care tu imi ofereai sufletul tau si inima ta. Zestrea ta este ceea ce nu vei putea uita vreodata, asa cum nici eu nu voi putea uita vreodata cat de mult te iubesc. Esti inger de foc si sulita-n suflet. Mi-e teama sa traiesc o noua zi fara tine si nu vreau sa ma trezesc din nou intr-un pat gol. Inchid ochii si esti din nou langa mine. Te vad, nu voi putea uita vreodata chipul tau magic ce m-a fermecat. Te aud, frumoasele vorbe ce mereu mi le-ai spus, la bine sau la greu ai fost langa mine. Te simt, mirosul tau ce nu il voi putea vreodata da uitarii. As vrea din nou sa pot sa te am langa mine, insa ma repet mereu esti prea departe si nu-ti pasa, eu sunt un fraier ce ti-a cazut in plasa, un simplu ins ce nu stia ca moartea este mereu mai dulce decat soarta. O dar ce soarta amara am avut si eu dar totusi trebuie s-o duc, precum Iisus isi cara propria cruce. Dar tu sa ierti cand ti-am gresit macar; In viata nu stii sa pastrezi ceea ce ai… Sa recunosti este mai greu decat sa minti si sa spui: Las’ ca eu sefu’ sufletului meu!

Freamat de iubire

Cand vine noaptea ma apuca dorul de tot ceea ce a fost, de ceea ce ar fi putut fi.

Si trece noapte, trece zi si dorul de tine nu trece nici cand oi muri. Si ma gandesc la tine si tu esti raza de lumina, umbra de intuneric. Esti clipe de iubire, moment de fericire, esti fluture-n zare, uliu

in pustiu.Esti gand pierdut in treacat de iubire, esti "Ea" o clipa, o zi, o vara de-amagire. Da! Stiu ca doare sa ma gandesc la tine, insa nu pot sa trec peste aceste clipe de iubire. Ma freamat, gandindu-ma la tine, sperand ca voi intelege unde-am gresit. De ce nu te pot avea aici, acuma langa mine?

Oare mai pot?

Si inca traiesc si iubesc asa cum am facut-o din totdeauna... Si merg totusi mai departe chiar daca este greu si doare. Si vreau si incerc sa fiu tare si sunt din ce in ce mai slab. Pentru ca nu pot sa mai lupt. Sunt liber sa zbor sa incerc sa iubesc sa fac ce vreau cand vreau cum vreau si unde vreau. Si totusi e noapte si nu am pe nimeni langa mine sa ma stranga in brate. Tu nu apari sa imi spui "Noapte Buna!" si nu te intereseaza cat de mult ma doare pentru ca tu nu ai simtit nimic pentru mine. Este greu si in unele momente nu mai vreau sa lupt nu mai vreau sa trec peste vreau sa ma pierd cu firea sa dispar sa nu mai exist sa nu mai respir sa nu mai incerc sa supravietuiesc. Sunt singur si incerc sa razbat printre inamici. Si cand sunt mai aproape de acel Gata... vine o noua zi in care sunt felicitat si mi se ofera mai mult si mai multa incredere in mine. Si ei nu pot sa vada cat ma doare pe mine sufletul si imi spun ca este bine si ca sunt mai bun dar deja nu mai vreau sa fiu bun. Vreau sa fiu mediocru sa nu ma ridice nimeni in slavi sa am un salariu minim cat sa pot trai eu cu Ea si atat. Sa fiu la casa mea si sa nu ma mai intrebe nimeni cand ajung acasa daca sunt bine. Vreau sa plec departe cu ea acolo unde vrea cand vrea si sa fie in fiecare noapte langa mine si sa ma iubeasca si sa ma stranga in brate sa imi spuna lasa ca maine va fi mai bine pentru ca eu sunt aici cu tine. Este greu si doare. Nu mai este nimic care sa ma faca sa vreau sa fiu perfect pentru ca de cand sunt Supervisor toti sunt mai ofticati si mai suparati si incearca sa imi puna mai multe piedici si eu de fiecare data ii fac sa fara sa vreau sa inteleaga ca gresesc si ca sunt mai bun ca ei si asta ii doare. Insa ei nu stiu ca pe mine ma doare si mai mult faptul ca nu am pe nimeni alaturi... O sa vina si ziua in care va fi totul bine pentru toti? Asa imi spun prietenii insa pe zi ce trece mie imi este si mai greu si imi vine sa plang de suparare... Si eu nu plang...

Bla bla bla...

Ce pot spune despre mine? Nimic nou, nimic interesant pentru voi cele trei persoane care imi cititi blogul... Sau poate 4 dar oricum nu este mare diferenta. In ultima vreme am dat examenul la engleza pe care sper ca il trec. Am fost foarte stresat pentru ca am este important pentru mine. Chiar daca nu am avut probleme niciodata la munca cu limba engleza imi este greu sa cred ca este ok. In fine in ultima vreme nu mai am incredere in mine mai deloc. Sunt foarte stresat dar totul va fi bine. Am fost la Scoala si m-am intalnit, culmea, cu o colega de munca care m-a intrebat daca sunt supervisor... De unde stia ea cand ea nu mai lucra acolo de ceva vreme? In fine eu sunt suparat acum la ora asta pentru ca nu am luat nici un cont de Facebook de la clientii nostrii fideli M&S. Toti au fost extrem de multumiti de mine ba chiar au cerut sa faca poze cu mine pentru ca le-am fost foarte drag(am facut poze dar numai cu doamnele si spun doamne pt ca mai toate erau peste 35-40). Oricum am demonstrat inca odata celor din companie ca sunt cel mai tare sa intorc un grup de 16 persoane dezamagite complet de Managerul general intr-un grup multumit pe deplin si asta nu este prima data. Se cunoaste fostul grup care a trimis o scrisoare catre Hotel prin care mi-au multumit mie si Managerului de restaurant. Imi este dor de mine, si de ceea ce eram odata, acum patru luni. In fine nu mai conteaza a trecut si se pare ca a ramas in urma din punctul ei de vedere. Off... Sa nu uitam cel mai important lucru... Se muta Sanda! Si sunt super fericit!!! Nu pentru ca raman singur in casa si nu o sa ma mai streseze cand vin acasa si nici pentru ca nu ma va mai trezi Brianna in fiecare dimineata. Nu nu... Doar pentru ca va trebui sa... In fine... Bulshit!!! I need to have a good time today! So GOOD NIGHT! What if I am pissed off? No one gives a shit!

Suparat!

Sunt atat de nervos astazi... Prevedeam acest lucru de ieri. Defapt mai bine as spune azi dimineata pentru ca am adormit la 5 dimineata dupa numai 3 filme de care nu m-am putut dezlipi. Acum ca sa fie totul complet am gasit mp4 in masina de spalat. Oare este chiar atat de greu cand cer sa nu se mai umble cu lucrurile mele sa se si faca asa? Sunt extrem de suparat si nu pot spune nimic pentru ca mama mea vrea sa ne ajute. Inteleg acest lucru si de asta nu i-am reprosat nimic. Dar imi pare rau cand vad ca tot ceea ce am se distruge si nimanui nu-i pasa pentru ca eu platesc pentru acele lucruri si nu ele. Off lasa ca o sa vina vremea cand voi fi eu si (sper) ca voi gasi pe cineva care sa ma iubeasca si pe mine. Sau mai bine spus sa ma gaseasca ea pe mine. Off ce as vrea sa zbor sa plec undeva departe unde sa nu mai pot sa simt supararea asta din suflet.