O seara nebuna nebuna de tot

O zi cu un inceput ingrozitor, deindata ce am ajuns la munca. Nu mi-a placut sub nici o forma fata Operations Managerului meu insa am reusit sa trec ca de obicei peste. Sa il fi auzit ieri cum spunea ca el nu a avut niciodata probleme cu cei de la M&S. Nu mai conta aproape deloc pt mine pe la ora 14 daca fac totul perfect sau daca distrug totul. Insa asa cum fac mereu am fortat nota si am demonstrat cum pot pregati o nunta pe cont propriu. Este greu sa vezi cat de nesimtiti sunt unii cateodata dar eram foarte aproape de a le spune adio. Insa surpriza: Astazi la munca am avut un imens motiv de bucurie. Pentru a "n"-a oara clientii nostri i-au spus celei mai importante managere cat de bun sunt in meseria mea si cat de dragut sunt cu ei. Oare de ce atunci cand ma hotarasc sa plec din compania asta de fiecare data clientii vorbesc despre mine la superlativ? A fost ca si cum as fi inscris un gol la nationala. Sunt linistit acum si nu pot decat sa ma bucur de ceea ce fac chiar daca stiu ca ceva nu este ok. Din pacate se pare ca va trebui sa merg la doctor. Sanatatea mea mereu a fost pe locul doi si se pare ca acum incepe sa se razbune. Voi trece eu peste acest sfarsit de spatamana si de cea care vine. Vin acasa si voi fi alaturi de prieteni si vreau sa fiu alaturi si de cine imi este dor.

Traiesc printre rechini!

Fiecare zi este la fel de interesanta si asta ma face sa fiu bucuros... Nu ma plictisesc pt ca stiu ca nici ziua de maine nu va fi una linistita mereu va trebui sa am grija de cine este in fata sau in spatele meu pentru ca nu stiu cine imi vrea capul. Si crede-ma nu glumesc. De la cel mai nou pana la cel mai vechi de la cel mai dragut pana la cel mai respingator toti sunt in stare sa imi violeze suflul pentru a avea o bucata din mine. Hm... Te gandesti de ce ar spune cineva despre mine ca m-am schimbat? Pentru ca acum sunt in ape tulburi unde nu stii de unde sare glontul. Nu este ca acasa unde stiai ca daca este tre sa fie o culoare sau alta. Aici nimeni nu este pt tine ci toti sunt impotriva. Ii ajuti vin innapoi si te mananca de viu. Le oferi sprijin financiar; ii ajuti sa se ridice din mizerie, vin si te ingroapa, in speranta ca vor ajunge ei ceea ce esti tu acum. De ce? Pentru ce? Nu sunt decat un simplu om caruia ii place sa fie de ajutor si care mai mereu ajunge in locuri in care din pacate pt el nu ar trebui sa fie cateodata. Sunt acum mai mare in grad... Nu mai este vorba doar de rechinii pui ci s-a imputit printre cei mari. Acum pana si cei care nu erau deloc deranjati incep sa se resimta. Nu conteaza pentru ca nu am nimic de pierdut deocamadata si de aceea merg mereu in fata fara sa imi fie frica. Asa cum am mai spus si inainte cu cateva saptamani daca am reusit odata cu un peste mai mare cu siguranta voi fi ajutat si de acum incolo. Nu degeaba am fost scos dintre rechini data trecuta si nu fara motiv am ajuns unde am ajuns. Cel mai mare aport poate la avut decizia de a renunta si a pleca in tara. Ceea ce i-a speriat pe cei din companie si i-a facut oarecum sa realizeze ca trebuie sa se miste repede si sa imi tina spatele drept. Ceea ce s-a si demonstrat. Defapt daca stau sa ma gandesc mai bine cel care a avut cu adevarat un f mare aport este o pers pe care nu o cunosc si sper sa nu o cunosc vreodata in viata mea. Fara nici un dispret dar cred ca sunt destul de explicit! Ce fac si cu ce ma ocup... Ca si acasa unii stiu ce faceam eu cateodata altii nu. Nu conteaza pentru ca oricum nu este nimic ilegal. Cel putin asa se explica si asa inteleg si magistratii. Oricum vreau sa ii multumesc Ei pentru faptul ca nu mi-a oferit nici un sprijin dupa ce am lasat atatea in urma pentru ea. Ar fi fost normal macar sa incerce sa ma ajute pentru ca asta am vrut... Sa stiu ca nu am fost doar o haina de care te dezbraci cand nu mai ai chef. Vreau sa imi explice odata cum se poate asa ceva. Este mai puternica decat mine din pct asta de vedere dar sa nu uitam ca am reusit sa infrunt totul fara prea multe pierderi. Bine cu exceptia celui mai important lucru, care oricum l-as fi pierdut. Sute de neuroni! Scuze ca vorbesc din nou despre Ea. Dar daca ar gandi cineva si ar pune cap la cap ceea ce am vb de-a lungul timpului va realiza si va intelege ceea ce simt si ceea ce cred! Este greu sa traiesti singur printre atatia apropiati. Este greu sa fii alaturi de familia ta si sa iti lipseasca mereu cea care conteaza pentru tine. Dar am rezistat pana acum si voi rezista atat cat ma tine D-zeu in viata pentru ca nu sunt "bolnav" si nu voi vrea vreodata sa imi fac ceva rau. Sunt destul de constient ca nu ar rezolva nimic. Traiesc, exist, o veghez mereu si stiu ceea ce face. Este ceea ce trebuie sa stiu ca sa ma linistesc. Cuvantul cheie este prieteni, defapt cuvantul cheie este relatii! Banii pot cumpara totul in lumea asta!

That's who I am!

I was thinking yesterday about who I am, what's my reason in life now and what should I do next! But I am the same person as before the "X" moment. Just that I am little bit more mature and loaded. Money wise I can do what ever I want whenever I want, so that is not a problem. Moral wise I've got a real problem. I've got quite a good life, a good future, if we talk about my job, but I fall over when I talk about love. I've been almost asked to go out by a pretty girl, which was a customer but as always I've thought that I can't make her feel bad. She is 24, 1,67, 48, strictly vegetarian, non-alcoholic, non-smoker, born on 19th of March, indian, lovely, kind, she eats whatever I recomand, loves kids and she's in room 16. But unfortunately she in the wrong moment and in the wrong way. I know I'm not a perfect person and that I don't look very well but at the moment I can't do it even if I know I might lose a great girl. Sorry about everything...

Drept de vot in UK

Da! Exact asa cum probabil ati citit si in denumirea acestui, stai ca nu stiu cum se numeste articol sau postare... Asa cum ati citit si in titlul acestei postari, am dobandit, incepand de astazi, dreptul de a vota in UK. Stiu ca poate pentru unii nu este mare lucru insa pentru mine sunt micii pasi spre ceea ce eu numesc realizarea(in oarecare masura) a ceea ce mi-am dorit eu cand am venit in Anglia. Si uite asa astazi am primit plicul cu confirmarea dreptului de a vota, alaturi de felicitarile celor de la Wrexham County Borough. Daca as sta putin si m-as gandi as realiza cate lucruri bune mi se intampla si cat de frumoasa este viata. Insa eu sunt mult prea preocupat cu ceea ce ma doare pe mine. Apropo nu v-am povestit de o noua clienta. Doar ca asta nu face parte din aceasta postare si cred ca ar trebui sa ma bucur in continuare de oportunitatea care mi s-a oferit aici. Mult noroc si sper ca aceste lucruri sa nu se fi intamplat fara un scop anume. Fericire mare, mare de tot! Am drept de vot in una din cele mai importante tari din lume!

Real life 2

Vizionand un film am realizat un lucru. Cat de multe lucruri ma leaga de Laura. Chiar si acum cand nu mai vorbeste cu mine deloc. Acum cand dupa atata timp s-a despartit de mine. Dupa ce am renuntat sa o mai sun, pentru ca ea nu isi doreste sa ma mai auda. Am observat ca ea m-a influentat in a intra pe facebook. Ea m-a influnetat sa imi iau Abonament cu minute internationale, sa imi pun internet pe numele meu, sa imi pun telefon fix cu minute pe fix. Extrem de multe lucruri care ma inconjoara inca isi imprima prezenta in existenta mea. Probabil de aceea nu am reusit sa o uit. Tot ceea ce ma inconjoara locurile in care vreau sa merg ma fac sa ma razgandesc din cauza ca stiu ca acolo am vrut sa merg cu ea. Paris, este unul din acele locuri. Aproape mereu cand am doua zile libere ma gandesc sa merg acolo. Dar nu vreau sa mai sufar. Am facut extrem de mult rau in lumea asta si stiu ca asta este pretul pe care trebuie sa il platesc. Am stiut de la inceput si de asta am sperat sa nu fie ea cea de care va trebui sa ma despart. Am incercat cu atat de multe alte fete dar nu... Niciodata nu poti sa iti schimbi soarta. Trebuie sa suferi si nu ai cum sa minti soarta. Sub nici un fel. Sunt inca cel care trebuie sa sufar si sper sa nu se intample si a doua oara. Daca voi distruge acest mit voi fi cel mai puternic. Sunt distrus si recunosc ca nu este decat vina mea, dintr-un punct de vedere. Dar stiu ca nu eu am gresit cand s-a provocat 'despartirea'. Motto-ul meu este "Iubirea este bazata pe incredere si respect reciproc" Insa defapt iubirea efectiva nu exista. Exista un respect si o incredere combinate cu dorinta de a avea acea persoana in jurul tau. Ea mi-a schmbat aceasta perspectiva, m-a facut sa cred ca exista iubirea si sentimentul de iubire. Acum sunt sigur ca nu exista iubire! Regret ca sunt direct regret ca scriu randuri ca acestea dar sunt simtirile mele. Asta simt eu, iar acesta este blogul meu. Nu este vorba de nimeni altcineva si nici de ceea ce simt altii. Voi fi eu de acum incolo indiferent de ceea ce simt cum simt sau ce gandesc. O sa incerc sa fac lumina in intunericul ce ma inconjoara. Voi cauta sa ies din nou la lumina asa cum am reusit mereu sa fac. Voi avea din nou viata mea si voi intelege ca ceea ce fac este ceea ce trebuie pentru moment. Nu am gresit prim faptul ca am vrut o viata mai buna pentru mine si ea. Sunt inconjurat de singuratate pentru ca refuz sa am prietenii langa mine. Momentul in care Eugen, un vechi prieten de-al meu m-a sunat sa ma roage sa il aduc aici m-a facut sa inteleg ca da, intr-adevar nu exista nici o sansa sa faci ceva in jungla din Brasov, referitor la ceea ce inseamna situatia politica si conjunctura in care am trait amandoi. Pentru ca vrem sau nu amandoi am avut cam aceleasi situatii atata tot ca eu nu am pupat niciodata pe nimeni in fund. Mult noroc si imi cer scuze daca cineva, oricine, crede ca eu scriu aceste randuri fara sa simt cu adevarat aceste lucruri.

Suparat!

Sunt atat de nervos astazi... Prevedeam acest lucru de ieri. Defapt mai bine as spune azi dimineata pentru ca am adormit la 5 dimineata dupa numai 3 filme de care nu m-am putut dezlipi. Acum ca sa fie totul complet am gasit mp4 in masina de spalat. Oare este chiar atat de greu cand cer sa nu se mai umble cu lucrurile mele sa se si faca asa? Sunt extrem de suparat si nu pot spune nimic pentru ca mama mea vrea sa ne ajute. Inteleg acest lucru si de asta nu i-am reprosat nimic. Dar imi pare rau cand vad ca tot ceea ce am se distruge si nimanui nu-i pasa pentru ca eu platesc pentru acele lucruri si nu ele. Off lasa ca o sa vina vremea cand voi fi eu si (sper) ca voi gasi pe cineva care sa ma iubeasca si pe mine. Sau mai bine spus sa ma gaseasca ea pe mine. Off ce as vrea sa zbor sa plec undeva departe unde sa nu mai pot sa simt supararea asta din suflet.

Mor pe dinauntru!

Sunt oarecum realist si imi dau seama ca fac greseli in viata insa nu pot sa imi mai revin. Sunt debusolat si vreau sa schimb acest lucru. Am inceput sa fac cate ceva pentru mine si nu ma avantajeaza prea mult. De ce? Pentru ca nu am facut ceea ce trebuia sa fac. Nu incerc sa gasesc persoana care ar vrea sa stea cu mine pentru tot restul vietii ei. Toata lumea imi spune acelasi lucru si nu ii inteleg. Cum sa ies in oras in fiecare seara cand eu nu am fost genul care sa iasa mai mereu prin cluburi si sa ma pierd prin multime doar doar cade ceva... In plus este atat de greu pentru mine sa vad femeile astea ca o posibila prietena... Doamne chiar vorbeam azi cu Managerul meu care ma intreba de ce nu imi plac englezoaicele. Pai cum sa imi placa daca toate sunt alcoolice si fumeaza de rup locul? Dupa parerea mea o pers puternica nu are vicii de genul droguri, tigari sau alcool. De aceea am cerut mereu sa nu se fumeze. Nu vreau persoane slabe in jurul meu. Desi am fost contrazis si la acest lucru. Si anume la faptul ca eu ma consider o persoana cu caracter destul de puternic si am vrut mereu o femeie puternica nu una care sa faca orice ii spun eu. Dar din cate vad cei care traiesc pe langa mine, si anume managera mea nu este de acord. Ea spune ca eu sunt foarte maleabil si ca de asta vreau eu o prietena cu caracter puternic. Tocmai de aceea am incercat sa ii demonstrez de atunci ca nu sunt un papitoi cu care sa poate juca cum vrea ea. Sunt asa cum sunt si unii ma cunosc mai bine ca altii. Imi este greu sa recunosc cat de dificil este sa treci prin astfel de momente dar inca traiesc si o fac cu gandul ca nu este decat vina mea si ca mi s-a platit exact cu aceeasi moneda. Nu voi invinui niciodata pe nimeni si imi voi asuma mereu riscul sa o patesc din nou insa viata este exact asa cum este indiferent cat vrem noi sa o schimbam. Putem intr-adevar sa prelungim termenul dar nu putem evita momentul. Exact asa cum a spus si unchiul meu, D-zeu sa il ierte, cand m-am despartit data trecuta de Ea: 'Uita-te la mine! A fost vina mea, dar nu pot trai singur o viata intreaga!' De aceea cred ca este timpul sa revin la normal si la ceea ce am fost innainte de a ma hotara ca Ea este ceea ce imi doresc. Este greu sa inteleg cum se poate intampla asa ceva insa asa cum se spune ' _____ __ ___ '. Si da aveti dreptate! Noroc in viata si bafta pentru ca este nevoie. Voi trai si voi astepta iar cand va fi momentul oportun voi face pasul decisiv care cred eu ca va trebui sa il fac. Ma gandesc in fiecare seara daca este sau nu ceea ce vreau si asta ma tine treaz mai mereu pana pe la trei dimineata insa imi este greu sa traiesc dupa ce mi-a fost furata o parte din suflet. Ma simt gol pe interior si nimic nu ma mai face fericit nici macar o masina nu ma mai incanta cu adevarat. Dar voi trai din nou cand voi vedea o persoana care merita iubita si cu siguranta nu mai este mult pana atunci. 'Te iubesc' a fost cel mai greu lucru pe care l-am spus vreodata iar de acum incolo va fi si mai greu.