Ce se intampla?

Greu, foarte greu sa intelegi ce se intampla cu tine insuti. Imi este cateodata teama ca voi renunta la orice vis ce am avut vreodata. De ce trebuie o femeie sa imi strice mie viata? De ce a trebuit sa pun eu suflet pentru ca apoi sa ma poata ea rani? Imi este teama sa mai intru intr-o relatie de orice gen ar fi. Nu mai am incredere si nici nu mai pot face pasul. Sunt pur si simplu inchis intr-o celula din care nu imi mai da voie sa ies. Ce ar trebui oare sa fac eu ca sa pot sa trec peste aceste situatii penibile? Si de ce trebuie mereu sa imi aminteasca cineva de ea? Poate vreodata voi reusi si eu sa imi revin...

Regrets

I've started to feel that hate deep in my heart... The one that you can't feel unless you've been overwhelmed by idiots. I feel like I can't breed anymore. I feel all that pressure that gives me pain in the chest. I used to like my life but I don't anymore. People around me started to think that I'm not... How should I say? They feel like I think I know too much but I actually don't. Is it like that do I really annoy everyone? I miss those days when I used to be in my own place. I wanna run... away from everything and everyone. To turn back time. I should never came here! I love the way I used to be at home!!! I miss Romania and I miss me!

Aproape un an!

Stau si ascult pentru a zecea oara asta seara o melodie ce imi aduce aminte de multe. Teri Meri - Bodyguard o melodie ce imi aminteste de Londra, de o prietena de care acum pot spune ca imi este dor. Imi aminteste de cum a fost odata viata mea. Clipe superbe din viata mea le regasesc in videoclip si nu inteleg dupa ce imi pare rau de fapt? Cadrele de inceput imi amintesc exact de sentimentul care l-am avut cand a plecat Ea ultima data din Anglia. Ochii ei indurerati de atata vina m-au facut sa inteleg ca totul va lua sfarsit in curand. Fara ca ea sa imi spuna sau sa fi avut vreo discutie despre acest lucru, o simteam. Era ceva ce imi doream sa cred ca nu se va si materializa. Dupa o luna avea sa fie purul adevar. Apoi imi aminteste de drumul care m-a distrus pe interior, in care m-am consumat mai mult decat oricand. As prefera sa indur orice alt chin fizic decat sa mai pierd si pe altcineva la care tin atat de mult cum am tinut le Ea. Insa ceea ce urmeaza... Cadrele de fericire dintre ei nu imi mai amintesc de Ea ci de Altcineva care m-a tradat insa care a pus totul pentru mine. Eu insa nu am vrut sa o tratez cu stima si cu respect ea stiind de relatia mea cu Ea insa sperand ca totul este doar ceva trecator si voi renunta le Ea pentru ea (Altcineva). Imi pare extrem de rau cand ma gandesc cate greseli de genul am facut si de cate ori am privit pe celelalte ca fiind nesemnificative pentru ca stiam ca Ea este si trebuie sa fie aleasa. Toate trasaturile feminine si toate gesturile din clip sunt asemanatoare cu aceasta persoana (Altcineva). Nu mai poate fi niciodata nimic intre mine si cele ce au fost odata cu mine dintr-un motiv clar. S-au saturat sa le las pentru Ea. Of cat de simplu ar fi sa scriu nume, cat as vrea sa le cer tuturor scuze pentru cat le-am gresit. Cat, pentru numele lui Dumnezeu, as da sa pot sa nu le mai ranesc, sa ma intorc in trecut si sa nu fi facut pasul de a le rani. Sa pot sa indrept greselile fata de cele care meritau atentie si care nu meritau sa le pierd. Eu merit sa sufar si merit sa port aceasta povara cu mine pentru ca la momentul acela nu am stiut ce inseamna sa suferi. Odata si bine, asa spune lumea: este de ajuns sa suferi odata si bine si nu vei mai insela niciodata. Sa fie oare adevarat? Imi este teama sa incerc imi este teama sa spun cat de rau imi pare si cu siguranta imi este teama sa spun ca pot trece mai departe. Totul pare sa se indrepte spre soarta, asa cum am stabilit dupa un an, voi renunta la tot ceea ce inseamna Ea. Culmea acel moment se apropie iar lucrurile care imi aminteau de Ea 24h/7zile -mai exact telefoanele mobile- astazi amandoua m-au lasat. Nu mi-a venit sa cred ca cele doua nu mai functioneaza insa este cu adevarat timpul sa las totul sa dispara. Insa eu nu sunt genul care sa jur ca voi astepta un an si sa imi incalc spusele. A fost un episod al vietii mele care pot spune ca m-a facut sa inteleg ca pe lume esti singur chiar daca esti un cuplu pentru ca femeia din pacate este nascuta cu pacat. Si nu vreau sa dezbat parerea mea despre cele care ne fac fericiti, cele care ne insenineaza zilele si care ne fac sa intelegem ca orice este posibil in doi. Insa tot asa te duc si la groapa. Asta este ultima postare se pare despre Ea. Imediat va trece un an ceea ce va insemna ca voi incerca sa pot primi pe altcineva in sufletul meu, desi stiu ca o simpla poza a ei ma face sa vreau sa plec acasa sa fiu eu, cel razbunator si sa arat cat de mult trebuie sa plateasca pentru ceea ce a facut. Nu o voi face insa. Are dreptate eu nu sunt matur si nu ma pot ridica la ceea ce isi doreste Ea de la viata. Te Iubesc Viata Mea, si acum nu ma refer la Ea. Ma refer la chinul pe care il suport pentru ca am iubit. Asa imi trebuie daca nu mi-am batut joc asa cum ar fi trebuit. Lumina ochilor mei este Viata Mea, iar ea ma face sa plang cand o vad suparata pentru ca nu pot sa fac nimic sa o ajut. Stiu ca toti prietenii mei nu inteleg de ce nu o uit insa ceea ce eu am hotarat nu se poate schimba Niciodata!!!

Ca la 25 de ani...

26 Feb 2012, 25 de ani de existenta sau un sfert de secol asa cum a spus bunicul meu. O zi superba in care soarele a stralucit cu putere iar urarile nu au mai contenit sa apara! 107 Urari pe Facebook wall, 5 pe mesaje prin Facebook, 10 pe numnarul de Anglia. Tinand cont de faptul ca de doi ani sunt in Anglia trebuie sa recunosc ca am fost mirat de cate urari am primit din partea celor din Romania. Au existat desigur si foarte multi colegi de munca care mi-au spus direct La Multi Ani! Aceasta imensa distanta de 1702 Mile sau mai exact 2723,2 Km nu i-a impiedicat sa intre pe Facebook prezent la orice ora si in orice coltisor al lumii, sa imi transmita un binevenit "La Multi Ani!". Pe Simona distanta de 1057 de mile combinata cu 2-3 ani de cand nu ne-am mai vazut nu a impiedicat-o sa imi scrie un mesaj de La Multi Ani! Trebuie sa recunosc ca prima persoana care m-a sunat a fost Monica Anton careia ii multumesc din suflet si sper ca sa ne revedem curand. Altii pe de alta parte nu mi-au urat La Multi Ani din motive proprii: Sunt persoane mult prea importante! Eu nu vreau decat sa spun atat: Va multumesc din suflet si va iubesc pe toti cei care mi-ati facut aceste urari si sper sa ne auzim cu bine cat mai curand!

Another day, A new beginning!

You were never there to support me, but I've always been there to help you! Last night you made the same in my dream... I don't want this anymore it hurts but it makes me feel more confident to try to live my life as you live yours. I've got everything you gave me and this is the last day I will ever think about you. At least that's my will. And yes I'm Lonely and you can Blame it on me, Right now!

Acum doi ani...

Imi amintesc ca si cum ar fi fost ieri cat de frumos era afara... Era Ianuarie si mergeam la munca prin frig si zapada fara sa ma gandesc de ce o fac iar tu ma iubeai. Am realizat insa ca nu asta este ceea ce iti trebuie tie si am hotarat sa iti ofer mai mult. Mult mai mult. Am hotarat sa fii cea mai fericita femeie din lume si nu oricum alaturi de mine. Am hotarat sa iau viata in piept pt tine, pentru noi. Sa ai mereu tot ceea ce iti doresti. Si nu mi-a fost deloc usor. Am plecat departe si am lasat in urma prieteni, rude, cunostinte si dorinta de a face ceea ce mi-am dorit la mine in tara, pentru o nunta de vis, pentru o viata fara frica zilei de maine si pentru speranta ca intr-o zi vei spune DA.
Si te-am visat aseara... Erai exact la fel ca acum doi ani. Nimic nu se schimbase. Imi spuneai ca vrei sa fi a mea si ca mereu va fi asa. Imi ofereai trupul tau si imi cereai iubirea. Insa nimic nu ma facea sa imi imaginez ca facand totul pentru tine tu ai sa pleci. Eu am renuntat la tot pentru tine iar tu ai renuntat la mine pentru orice altceva. Iar acum incerc sa schimb ceea ce simt eu pentru tine si nu pot pt ca tot universul pe care eu l-am construit in jurul meu este bazat pe existenta ta in viata mea. Stiu vei spune ca nu-ti pasa ca tu ai viata ta si nu conteaza ca eu te iubesc. Exista pe lume mii si mii de femei insa pentru mine este aproape imposibil sa traiesc fara tine. Sunt inca viu dupa atata suferinta insa nu inseamna ca traiesc.
Sunt cu adevarat un alt om. Nu mai sunt slab(de inger) precum am fost, nu imi mai este teama sa schimb sau sa fac ceea ce vreau pe moment. Stiu acum ca asa cum am luat totul de la zero tot asa voi fi in stare sa o iau mereu de la inceput. Tot ceea ce am, mi se datoreaza mie si universului ce l-am construit in jurul tau. Am gandit totul in asa fel incat sa fiu fericit langa tine. Acum nu mai am limite. Pot sa beau si sa nu imi fie teama de nimic, pot sa merg la sala si sa fac cat vreau si ce vreau fara sa ma gandesc ca poate ar trebui sa o las mai usor, pot sa iau ce medicamente vreau si pot cu alte cuvinte sa traiesc fara sa ma gandesc la pb care le-am avut cand eram mic. Insa tie nu-ti pasa. Tu nu stii asta si ma consideri slab, si neajutorat prin simplul fapt ca nu pot renunta la tine. Eu insa o numesc o adevarata tarie de caracter si stiu ca eu am facut cu adevarat lucrurile pe calea cea mai grea.
Iar tu acum esti atat de departe, si nu distanta fizica ma ingrozeste. Ea este o margine ce poate fi usor depasita. Raceala ta imi face inima sa zbiere spre univers si sa ceara mila, indurare pentru ca poate cineva vreodata ma va face sa inteleg cum se poate ca cineva azi sa iti declare iubire nemarginita iar apoi trei zile mai tarziu sa iti distruga tot ceea ce ai facut intru iubirea pt aceea pers.
Urasc minciuna! insa chiar daca imi oferi atata suferinta si suspin, eu te iubesc si nu-ti port ura. Eu te respect pentru ceea ce ai fost odata si pt cat te-am iubit si te iubesc, chiar si dupa ce tu mi-ai spus clar ca eu, pt tine, sunt defapt un simplu ambalaj care il dai la o parte din viata ta si il arunci la gunoi in orice moment vrei. Nu voi putea sa te urasc pt ca tu esti totul pt mine. Nu-mi cere sa nu ma gandesc la tine, cand tu esti cea ce o iubesc . Nu-mi cere sa te uit pt ca ar insemna ca nu stii ce inseamna sa iubesti. Nu-mi cere sa nu te mai caut pentru ca mi-am proiectat viata pt tine...
Imi cer scuze ca iti trimit acest mesaj in acest moment dificil insa mereu au fost clipe in care am lasat ceea ce simt pe mai tarziu si niciodata nu am facut bine. Indiferent ce s-a intamplat eu sunt alaturi de tine si voi fi mereu. Trebuie doar sa ma anunti cu ce te pot ajuta.

I am no ordinary man!

Weird I am and my ways are complicated but still I won't change. I love this way and i'll stick with it! You want a miserable life? Leave! You wanna have mysterious ways? Come to me and you'll see!!!