The story of my life... Begins now!

Today, I am afraid to go to sleep. I know the will only make the hours pass faster, far from the one I love, the one I want to kiss, to hug to say hello every morning. But this is what I am. But today we won't talk about her... Today I will make my mind where my life goes... If I get no respect today, I will leave. There will be no reason to stay anymore. I know who I am, I know what I can do and I know that there are not many like me. I also know that there is a time when you have to move on. It's just that I don't want to give up on people that I care about. But if today they prove that they don't care about me, I will walk out. I had a dream and I hoped it will come true. there is no chance the whole of it to become real but I will live my life trying to complete the task that I still can do. I'm not a stranger and I am not alone. There is someone who will one day love me and trust me. I hope at least! What will happen today? God I have to grow up and face the reality; But I don't want to! I should go to sleep, wake up in the morning breath deep and relax. It's time to move, time to conquer, time to become the one I should have been and time to move on!

Ochii oceanului

As fi vrut sa poti simti ce am simtit eu pentru tine si sa intelegi de ce sunt atat de suparat ca ai plecat si m-ai lasat singur... Nu plecarea dintr-un punct fix rezuma o porblema ci multiplicarea posibilitatilor... Eu sunt si exist aici, tu esti acolo departe si inca nu m-ar fi facut asta sa renunt la a te iubi. Sa plec si sa imi vad de viata mea ar fi fost un fleac dar cu totii stim ca nu era ceea ce imi doream. M-as fi mutat cu tine si as fi facut inconjurul lumii pt tine insa tu te-ai speriat si ai plecat. Nu mai inteleg cum sa mai vad in privirea ta sufletul... Esti stana si ajung sa imi implor zeul sa te intoarca la viata. Acum stiu ce faci si cum, dar vreau sa ma aduci la viata!!! Salveaza-ma de mine insumi si redami libertatea de a trai! Nu mai am suflet, trup sau ganduri... Sunt inghetat, nu am trai si sper sa ajung la mal pentru a putea innota mai departe... Cheama-ma si spune-mi numele, striga-mi Libertatea... Acorda-mi viata si lasa-ma sa fiu cineva... Sunt gol pe dinauntru si asta pentru ca te iubesc. Ochii cerului... Cine s-ar fi gandit vreodata ca am sa iubesc pe cineva cu ochi "caprui"??? Ochii sufletului meu!

Eu vs Ele

Vi s-a intamplat vreodata sa va placa o persoana, sa oferiti si sa incercati sa faceti totul ca acea persoana sa fie langa voi insa ea, acea persoana sa se sperie si sa fuga in neant? Acest moment cumplit din viata mea incepe sa se tot adanceasca si parca nu mai scap de el. Nici o fata de care imi place, cu exceptia uneia, nu vrea sa fie in preajma mea. Incep acum, incet incet sa imi fac griji. Sunt eu un ciudat? Sunt eu chiar atat de dificil? Trebuie sa fiu eu cel care greseste... Hm... sunt tare curios ce-mi rezerva viitorul...

She deserves it!!!

I love the way you are, the way you smile. You are the one to make it bright. I will do try do do it right even though you know I am a lonely guy. Don't wait for me go live your life, I will do find another heart, to love to smile to beat for once. You are so beautiful you are, you rise and shine when I wake up I see you daily even though you are away I know you know. I smile to you you smile me back but you don't mean it just like that. You want to see to feel it right into your heart to make things right. They are around will see you smile and you will run and cry for none. There are no reason to ignore the feelings that they have become a nature you have always been, a sensitive and gorgeous wow... She is here now... Don't take me wrong but she deserves to have a chance to what you don't, Believe that I will be the one for you!!!

London - Center of culture in UK

There are so many things in my mind at this time... but it's late and I want to tell you dear reader that I am very happy lately. I've decided a couple of weeks ago to travel to London for three days. At least that was my will. It didn't happened because I had to work on Wednesday. But I left Lavister on Monday and I said to myself that I will definitely enjoy those days. I drove relaxed till there like never happened before and when I get there I was welcomed and I felt like in heaven. My friends they were very nice with me and I felt like being home. All the time that I spent with them I was happy, smiling and it was like every moment I was recharging my batteries. We went out for a drink and I enjoyed even that Jack and the beer after it. The food tasted different, the time passed different and everything was making me feel good. The next day we went for the sake of culture in a couple of museum's were I was so excited that I even lost one of the magnets that I bought earlier. And you know how much I love the fridge magnets... Well it didn't made any difference because I've been there and I've felt like it was a sacrilege for culture. It is beautiful to see that there is culture if you look for it and there are still some signs written down on paper, painted or even sculpted in marble or gold... The signs, the information is there for us to recover it... Next day I met an old friend... A great friend which I missed a lot and I really enjoyed seeing her even if it was only for a couple of hours. She was the same as always exactly how I left her. Gorgeous was my thought, happy was my heart but my lips they were always shut. I wanted to remember the time when we were younger, to have that Drive Thru were I always had the same Double Cheeseburger Meal Large, but she wanted to go for a beer. I was more than happy to see and talk to her I didn't cared about the past everything happened in present. I don't need to live in the past anymore so she was right. We spoke about a lot of things, moments in our lives but also about what is happening in the present and future. She spoke so nice about me and I was thinking: "Is she really talking about me?" But yes that is the real me. Why should I stick to a simple life when I can do so many things? I want to change a couple of things in my life and I think that my friend from London which is a great girl and great friend will help me to do so. Thanks you again and hope I didn't upset you at all!!!

Un viitor mai bun!

Incet, incet tara isi reconstruieste increderea intr-un viitor mai bun mai curat. Asa vad eu reactia prietenilor si reactia efectiva a romanilor. S-a vehiculat ideea ca romania este o tara extrem de corupta in care PDL-ul guverneaza si nimic nu ii poate da deoparte. Uite ca exista acum dovada ca nu a fost chiar asa. Sper insa ca cei care au dat incredere oamenilor, care le-au demonstrat ca se poate veni cu o schimbare vor lua aminte ca TREBUIE sa facem ceva si pentru tara. Eu de aici de departe, din umila tara Marea Britanie, consider in momentul de fata ca asa numita criza economica va lua curand sfarsit si voi putea in sfarsit sa ma reintorc acasa, acolo de unde nu mi-am dorit niciodata sa plec. O tara frumoasa, bogata si cu un imens potential turistic, insa condusa de cei care furau cat puteau. E astazi nu mai este asa. Astazi tara este spun eu, pe maini bune si sper ca in maxim un an de zile sa merite sa ma intorc acasa sa investesc ceea ce am acolo unde vreau sa traiesc asa cum se spune: "Pana la adanci batraneti".

Fascinatii

Simt mirosul ei in camera. Se apropie incet si o rog sa stea departe. Si parca nu, nimic nu o poate opri sa vina mai aproape de mine. De ce eu? De ce acum? Este bine si daca nu mai vii niciodata. Nu te mai vreau langa mine ii spun si ea totusi vine incet. Ajunsa langa mine nu pot sa nu o adulmec si sa o iau in brate, sa ii sarut ochii superbi si buzele catifelate. O tin de mana si ma uit la ea precum la un material pretios. Este un smarald cu siguranta! este ceea ce pana si numele o descrie. Este superba si acum mai mult ca niciodata ma fascineaza. Ma face sa intorc capul dupa ea si sa ii simt mirosul de dupa ce ne-am avut o seara intreaga. Cat de mult imi este dor de tine. Parul tau superb lung asa cum mi-am dorit eu mereu sa fie. De ce ti-ai lasat urme in viata mea cand nu mai vrei sa te intorci?

Blogareala

Urmaresc uimit ceea ce se intampla in politica din Romania si nu prea inteleg cum se intampla ca cei care cu ceva timp in urma erau dusmani sa fie acum colegi de alianta". Stiu multe persoane care cred ca politica se face pe cont propriu si ca in politica alinatele nu ar trebui sa existe. Ei uite aici vin eu sa contrazic si sa spun ca un adevarat politician, cel care doreste intr-adevar sa faca ceva trebuie mereu sa fie maleabil, sa gaseasca echipa puternica, sau care ii da mai multe sanse sa fie le putere si nu in opozitie. Cu putin timp in urma, PSD si PNL au fost fara sa isi doreasca acest lucru in aceeasi situatie si anume in opozitie. Fiind in opozitie pentru o perioada destul de lunga si-au dat seama ca au proiecte si idealuri oarecum asemanatoare si ca acestea pot fi usor modificate pentru a ajunge la consens. Aceasta este politica dragi cititori. Asa trebuie si asa s-a facut de cand lumea. Cei care spun ca nu vor face alianta niciodata inseamna ca nu sunt la zi cu evenimentele si ca nu stiu ce inseamna intr-un stat ca Romania sa faci politica. Aliantele sunt in generale benefice pentru romani sau cel putin asa ar trebui sa fie. Alianta de la Brasov intre PNL-PC si PSD este o alianta menita sa doboare un monopol oarecum instabil in momentul de fata al PD-L. Ei au fost fara indoiala cei care au avut in castig de cauza clar in ultimii 8 ani. Nu contesc insa faptul ca daca cei din USL sunt la o mare incercare. Trebuie, repet trebuie sa faca foarte multe pentru cetateni si sa aduca aeroportul si poate si alte investitii mari pentru a impresiona si a nu dezamagii Brasovenii. Sa nu uitam ca in ultimii ani Brasovul s-a schimbat categoric. Eu vorbesc din experienta si pentru ca stiu exact ce a fost si ce este in Brasov la momentul actual. USL-ul castigand aceste alegeri va fi obligat sa scoata din criza o tara, situatie foarte dificila dar speram ca se vor descurca impreuna si nu se vor bate intre ei dupa alegeri.

Votul in Anglia

Fiind un Brasovean 100% m-am implicat de cateva ori in campanii electorale si in unele candidatii au si castigat! Bine nu vreau sa precizez cine a castigat, insa eu ca un om corect si fara pata de furturi sau alte ilegalitati, am crezut in ei. Bineinteles ca am luat parte la mai tot procesul. Impartit fluturase, mobilizat membrii de partid pentru concerte, iesiri in strada pentru a discuta cu alegatorii exact asa cum se fac lucrurile la noi. Extraordinar de uimit am fost insa, in momentul in care a inceput campania aici in Anglia. Nu tu o masina inscriptionata cu votati X sau un panou electoral, clip electoral ce sa mai vorbim. In ziua votului, ca un am responsabil, am plecat la vot. Pe langa faptul ca GPS-ul m-a dus la alta adresa si am ramas putin uimit, cand am intrat in sectia de votare am vazut 2 (doua) persoane, nimic mai mult, care m-au salutat prieteneste. Nu mi-au cerut nici un act de identitate, mi-au cerut insa foaia care am primit-o acasa de la "County Electoral Division". Apoi mi s-au inmanat doua foi, una de A5 si una de A6 pt ca sa votez doua lucruri diferite. Votul aici nu se pune cu stampila ci se bifeaza cu un creion, care ulterior probabil, daca cineva nu este intru totul multumit de votul tau, il sterge usor cu radiera si bifeaza cele considerate de dansul. Asa ca daca vreti sa ajungem o tara atat de avansata ca Anglia lasati la o parte cheltuielile imense pt campanii electorale si veti vedea cat de multi bani putem salva. Scoatem tara din criza chiar cu multa usurinta!!! Investirea in diverse companii si deschiderea de noi industrii cred ca ar fi mult mai importanta!

Zile de minisat!

Citesc pe internet cu placere despre Minisatul "Sf Andrei" din care am facut parte pe toata perioada lui de glorie. De ce spun pe perioada de glorie? Pentru ca dupa ce am plecat eu nu cred ca se mai poate spune ca acel minisat a mai existat. Stiu multi vor spune ca prezenta mea putea fi inlocuita de orice alta persoana. Ei uite ca nu a fost asa. Asa cum cercetarile datorita carora s-a ajuns la nivel international au existat datorita vointei mele, asa si unele persoane au fost importante in minisat datorita relatiei lor directe cu mine. Stiu ca nu este un moment ideal de a scrie acest lucru insa asta simt eu acum. Eu stiu ca nimeni nu ar fi putut ajunge sa faca acele studii de caz pe oul de bran. Stiu ca Minisatul a existat si inainte dar niciodata nu a fost ridicat la nivel international. Domnul profesor Ioan Sorin Apan, care a facut cercetarile este omul care a descoperit totul iar eu, omul din executiv cel care a facut transportul, casa, masa si restul posibile. Autocare pt exterior si multe altele. A fost o perioada de vis pentru care as da orice sa o retraiesc chiar daca ar trebui sa plec din Anglia unde imi este bine. Momente de neuitat in care s-a infiintat minisatul de la Nicolae Titulescu pt care am lucrat cu colegii interesati doar sa scape de ore, am croit alaturi de Domn' Prof. un viitor stralucit acestui minunat grup. Nu exista data in care eu sa nu adun lumea chiar daca trebuia sa merg eu sa ii iau sau sa ii duc acasa. Si asta cred ca ma face sa ma simt in stare sa zic ca da, Noi am facut-o chiar daca multi au incercat. Legaturile a doi oameni puternici, ale mele prin familia mea si ale Domnului Profesor ne-au ajutat mereu si ne-au sustinut proiecte care mereu au fost de nivel extraordinar. Trebuie sa recunosc ca a existat si Blonda noastra fara de care nu am fi putut face o prezentare mai interesanta mereu. Ea a fost imaginea care ne-a adus mereu lauda si apreciere. Mereu i-am spus si ii spun si acum iti multumesc ca ai ramas atat cat ai considerat alaturi de noi. Ea este cea care acum isi croieste un rost in viata si se casatoreste in curand. Imi este tare dor sa retraiesc acele clipe insa stiu cat de greu si cat dificil ar fi. Multi dintre noi cei din generatia care am cucerit europa, ar mai putea sa vina pt o cantare. Multi dintre noi poate ca insa o vor face la o noua strigare a mea pentru care ma pregatesc cu mare placere. Un trecut superb pe care vreau sa il retraiesc alaturi de voi cei care mereu ati stiut ca lumea nu este facuta doar din bani ci si din suflete si din caractere. Probabil unii nu mai sunt pe aceeasi lungime de unda pierzandu-se in metropole care le-au ametit si i-au facut sa creada ca viata inseamna bani si nu fiinta si dragoste!

Cuvinte fine

Sunt clipe de uitare, de mine de ceea ce s-a intamplat azi. In ceea ce vad nu vad decat suflete pierdute, un puzzle fara rezolvare. Sunt clipe in care nu pot vedea iesirea din labirint. Vreau sa fiu eu si imi amintesc de ceea ce ma tine in loc: "Nu este locul meu". Ma uit mereu la cel de langa mine, te pierd din privire caci privirea ti-e inselatoare. Esti prieten sau ai nevoie de ajutor si esti langa mine pentru ca stii ca te pot ajuta? Stiu ca undeva departe voi avea mereu prieteni adevarati si mi-au aratat-o mereu. O trupa ce m-a sustinut mereu, care a facut atat cat a putut sa ma faca sa ma simt mereu bine. Sunt ele, cele trei care nu au uitat de mine. Sunt suflete de neuitat sunt iubiri de nemasurat in cuvinte si clipe de trait chiar cu pretul celei ce ai iubit-o candva. Sange de suflet curat, scurg sentimente de neuitat. Frati de cruce, sange si pacat. Nopti de minciuna si adevar ce merita trait, au fost toate ceea ce ne-au unit. Ranesc mereu si-mi pare rau, stiind ca-n suflet am lovit. Sa fiu eu soarele pe cer si suflet in pamant. Sa stiu ca am platit ce am gresit, sa-mi ierti tu Doamne ce-am gresit. Caci ti-am cerut aceasta durere si-am platit pret de viata ce am luat. Sa fiu iertat in veci pt crima ce-am cladit-o sa fiu iubit de cel ce viata mi-a oferit, ce m-a intremat pe piatra nemuririi si caruia i-am gresit pentru o clipa de placere. Sa fiu iertat de tine caci tu nu poti citi si nu ma poti auzi, esti clipa de idila, umar de sprijin si trup de mangaiat. Sau cel putin ai fost cand ai plecat. De ce ati disparut de-odata? Unde e viata mea? Am cerut sa sufar fizic i-ar suferinta am primit in suflet ce imi distruge viata, sanatatea, caracterul si trupul. Insa nu-mi va distruge niciodata credinta in tine, nu voi uita ca eu ti-am cerut si tu mi-ai dat. Atunci si atat cat ai vrut. In suflet e jale in inima chin. In ochi lacrimi si sange, in ureche cantec de jale, in simturi mii de ace, in nari miros de hoit. Sunt mort pamantul ma apasa iar eu ma descompun incet, firesc imi pierd din tot ceea ce am fost. Sunt inger in tranzitie acum si sufar si plang si curg lacrimi din sangele-nchegat ce corpul l-a tradat. Si acum doare si mai mult precum un burgiu patrunde printr-un perete. Muschii nu mai sunt ce-au fost iar eu nu mai pot intelege caci m-am atrofiat. Nu mai pot vedea... Ochii ce au fascinat odata sunt acum teroare si ceata. E greu sa fii mort si sa fii obligat sa traiesti. Iertare tie cititor ca ma asculti. Iti cer sa intelegi ca nu sunt suflet ci durere, nu sunt inger ci demon, sunt tot ce poate fi mai rau si nu te pot face sa intelegi. E greu si stiu ca-ti pare minciuna si fictiune. Sunt ceea ce iti scriu sunt eu cel ce traiesc in ceea ce tu ai stiut odata ca am fost in cealalta viata. Dar voi putea sa trec si peste asta si vei ierta probabil un biet neom miscat de ceea ce odata a fost. Sunt doar o imagine si voi crea un univers pe ea. Sunt doar un corp din care ies mereu pentru ca nu ma mai simt bine in el. Iar daca vei afla unde este calea mea sa ma lasi sa o gasesc eu, dar sa ma indrepti spre ea, caci cicatricile vor ramane mereu.

Reper

Departe, atat de departe a fost scris in stele: Trairea unei vieti de documentar. Am nevoie de tine mai mult ca de orice. Tu cititorule esti cel care ma face sa trec peste orice si ma invata sa spun DA. Incepe o noua perioada din viata mea curand, o perioada care este defapt viata mea. Am fost plecat insa voi reveni. Nu am trecut la un alt nivel pentru ca nu am existat nu am trait, nu am iubit; nu am existat! Am respirat ca un pirat, am simtit ca un fier, am sters lacrimi de rau. Am fost un semn, am fost langa voi. Am fost acolo dar nu am existat. Nu v-am vrut, nu m-am vrut. Am cerut sa fiu innafara trupului. Corpul incetosat intr-o oaza de speranta. Dar raman fara timp si nu stiu cum sa ies din acest mod de viata. Aduc stelele pe flori, iar pamantul in nori. Conduc suflete, aduc vieti, iubesc vise si astern sentimente pesimiste. Incerc sa zbor, ajung Concord. Construiesc vise, adun ganduri, incetosez oglinzi si vars lacrimi. Impart viitorul in 7 zile, alerg 365. Am fugit destul! Realizez un castig... am realizat un esec dorit deci mi-am atins un scop! Alerg din nou spre un final ce vine-aproape. Umbre ridica vocea si imi spun ca sunt invincibil. Nici macar un glont nu ma poate distruge. Mi-ai transformat sufletul in titaniu. M-ai facut sa nu vreau langa mine pe cei ce m-au iubit, pe cei care m-au sustinut cei carora le-a pasat de mine i-ai indepartat insa eu i-am iubit si i-am tinut mereu aproape. Iti multumesc ca esti aproape! Iti multumesc ca niciodata nu ma cauti si ca ti-ai aratat fata de fiecare data cand te intorceai cu spatele la mine... Labirintul in care am existat a fost unul numit distrugatorul de minti sanatoase! Dar nu este o problema eu si sufletul meu te-am iubit intr-atat incat am transformat mediul tau static intr-un cutremur. Acesta a vibrat in acelasi timp cu sufletul meu si mi-a citit gandurile, le-a amplificat le-a plans s-a cutremurat si a devenit mai puternic devenind cel mai mare cutremur cum nu a mai existat in viata mea. Am distrus si acel labirint ce aparea sa fie imposibil de invins. Asa am facut: un cutremur acolo sus in cer. Astazi sa tot fie conform calendarului crestin un an. Cutremur de inimi de suflete desarte de ingeri si demoni de ceea ce esti nu pot sa explic dar pot sa te iert, nu imi este greu sa fiu langa tine, sa-ti spun te iubesc, sunt eu acelasi ca-ntotdeauna cel ce invie din greseli. Iti multumesc tie, cea care ma face sa devin un recunoscator, cea care mi-a mai schimbat odata viata pozitiv! Cea care m-a dus pe culmi de deal si mi-a aratat ca pot sa fiu liber, care mi-a spus ca nu sunt urme cum ca as fi facut rau. Si tie cea care esti mereu acolo fara sa stiu asa cum si eu eram acolo fara ca tu sa stii. Cea care a fost mai matura pt mine decat a fost pt ea. Tie cea pe umarul careia am plans de suparare. Si tie cea care m-ai vazut prima data plangand in patul din ultima camera. Tot dupa tine plangeam si iti spuneam sa nu te duci si ai plecat mereu! Un pret? Un fel de-a fi platit... Crezi ca este mai bine sa fii asa? Nu simti ca-ti pare rau? Cum sa nu... Dar nu vei recunoaste niciodata pt ca ai facut-o in felul tau si trebuia sa fi si tu aia rebela. De ce suntem asa stresati cand ne vedem? De ce m-ai sarutat cand am venit la tine? De ce m-ai luat in brate? De ce m-ai sarutat din nou si mi-ai cerut sa vin pe scaunul pe care erai si tu daca nu vroiai cu adevarat sa imi simti inima batand? De ce trebuia sa imi spui ca nu stii nici tu nu mai esti sigura pe ce ai facut si totusi vrei sa incerci? Saptamana patimilor este cea in care am fost eu ranit in suflet mai mult decat orice. Stiu insa ca pot sa fac un foc imens de artificii si ma vei vedea... si sunt slut si mort si urat in suflet te adun si sper sa-mi fie viata un reper...

Undeva sus!!!

Imi amintesc acum ca si cum ar fi fost ieri o zi din viata mea. Cerul era senin iar eu puteam vedea stelele si Luna deasupra mea. Atunci, vazand cat de frumos este momentul am hotarat sa plec la cea pe care o indrageam. Ajuns in fata casei tale ma tot gandeam unde sa ma opresc:"Undeva sus, sa pot vedea geamul ei dar si Luna si stelele". Atunci i-am spus cred pentru prima data ca eu o veghez. Uita-te pe cer si ma vei vedea. Priveste Luna si umbrele de pe ea. Acele umbre sunt ochii mei uitandu-se atent le tine. Ea a iesit pe geam a privit Luna si i-am spus din nou: "In fiecare seara sa iesi pe geam si sa te gandesti ca eu iti trimit mereu priviri catre tine si casa ta. In acel moment a realizat ca sunt acolo si ca nu sunt departe. Nu i-a facut placere sa stie ca o urmaresc insa stia ca eu voi fi mereu langa ea. Te recunosti in vorbe, si stii ca tu esti Ea? Sa fii mereu ascultatoare (la ceea ce scriu eu pe blog) caci despre tine Doamna imi canta sufletul mereu.

Buzele tale...

Buzele tale imi amintesc mereu de sarutarile dintre noi. Tu erai mereu aproape si ma ajutai sa trec peste orice. De fiecare data m-ai iertat dar nu ai uitat. Poza ta imi aminteste mereu de imbratisarile dintre noi, de nenumaratele ori in care te-am iubit, de felul in care tu imi ofereai sufletul tau si inima ta. Zestrea ta este ceea ce nu vei putea uita vreodata, asa cum nici eu nu voi putea uita vreodata cat de mult te iubesc. Esti inger de foc si sulita-n suflet. Mi-e teama sa traiesc o noua zi fara tine si nu vreau sa ma trezesc din nou intr-un pat gol. Inchid ochii si esti din nou langa mine. Te vad, nu voi putea uita vreodata chipul tau magic ce m-a fermecat. Te aud, frumoasele vorbe ce mereu mi le-ai spus, la bine sau la greu ai fost langa mine. Te simt, mirosul tau ce nu il voi putea vreodata da uitarii. As vrea din nou sa pot sa te am langa mine, insa ma repet mereu esti prea departe si nu-ti pasa, eu sunt un fraier ce ti-a cazut in plasa, un simplu ins ce nu stia ca moartea este mereu mai dulce decat soarta. O dar ce soarta amara am avut si eu dar totusi trebuie s-o duc, precum Iisus isi cara propria cruce. Dar tu sa ierti cand ti-am gresit macar; In viata nu stii sa pastrezi ceea ce ai… Sa recunosti este mai greu decat sa minti si sa spui: Las’ ca eu sefu’ sufletului meu!

Al vietii fus asterne aievea!

Atunci cand nu erai Ea, Atunci era mai bine asa. Ma uit nu inteleg, Aud nu vad ma strigi, nu simt, Tu esti? Ce spui? Eu vreau! Ma minti...? Nu stiu, incerc. Cotrobai aievea si stiu ca nu vrei. Sau vrei? sau stii? Ce luna? unde bate? Cand doarme ma socoate... exist da eu sunt o lume-ntreaga de cosmar sunt si pentru mine Doamne am gresit si nu ma voi ierta nici cand. Am sa traiesc o viata ce stiu ca poate-ajunge intr-o lumina oare, ce nu ma poate invinge. Tu esti cea care ma invata, refuz sa stiu ca mai exista altcineva pe lume. Nu cred ca pot sa te ating vreodata insa mi-e teama sa exist. Un univers de genul de ma va inveli vreodata, va fi cu siguranta un mormant fara o oaza de speranta Fara sa sper nimic mai mult. Sa stiu ca ceea ce ingheata e sangele ce pentru tine-l plang. Sa sufar, sunt sortit aievea Si sa traiesc nu mai suport, Insa de voi razbi prin moarte Voi invia sa te sarut. Ciudat, hilar cuvinte intortocheate nu intelegi tu cititor, o inima nu are carte, ci iti citeste din cosor. Al vietii fus asterne aievea o alta fata spre apus sau rasarit in case ce pe la mine cam de mult s-au dus. Sa fi putut cunoaste un sentiment ce eu traiesc ai fi urlat in noapte: "O Doamne de ce oare mai traiesc". Si nu-mi purta pareri de rau, nu-ti fie mila caci asa imi trebe! De am gresit in viata, Eu am mai spus-o Doamne: Fa-ma Tu ca sa platesc. Si voi plati mereu cu suferinta mea de suflet caci esti departe Soare si nu vii ca sa ma-ncalzesti. Doar Luna imi devine frate, Cand imi incheaga un rau pe obrazul imbatranit de seacat, Din suflet de necaz. Sa-ti cer iertare vreau acuma, pentru aceste randuri, cititor, Tu esti cel mai frumos cadou, Un inger, vid nemuritor. Cand treci si plangi aceste randuri, Sa stii ca nu mai pot, Sunt mort atat de mult inseamna... Totul; un inceput! Dar cum sa mor???

Again

I thought about what I feel today. And it was love. I love so much that it hurts me. I am sometimes thinking even to go away far from where I am now. To move into a different place where I might meet people to chat with and go out with. The place where I work now it's somehow making me nervous. I love the job, the team(sometimes), but it makes me go crazy when I'm thinking that I can't really find anyone for myself in there... Never mind... What's mine it's well kept on a side... Isn't it?

I simply went to bathrooms and... What can I see? It's snowing outside! Incredible indeed I simply walked out in my short and smiled to the sky while I was listening to my beloved playlist from when I came to England. I love this night and I don't regret spending this time to see the snow melting on my hand... I love everything that God gave me in this moment, this is a sign...

It's time to...

It's so complicated for me to understand what I should do next. I know that I'm not very happy with what I am now but I also know that if I want another kind of life I need to leave the company. Well the problem is... I really enjoy what I am doing with all bits and bobs... All the argues and all its mess it makes it sometimes enjoyable. Today I've decided to finish what I have to do for myself and the others for some other time. I want to try to be better. I'm not the best friend in the world, I'm not the best family member in the world but today, today I want to fly away from helping the others and I will try to help myself. Today is the day when I will do what ever my thoughts will guide me. I might get to call someone, I might even fly to Romania. I will try though to stop loving Her. It's the last bit and it's simply impossible, almost impossible for me to do it. I want to buy a new car but nothing it's likely to impress me that much. I feel already the pain in the chest in because of the loneliness... No it's clear I made a huge mistake in my life... God forgive me and give me my life back otherwise I will go crazy...

Ce se intampla?

Greu, foarte greu sa intelegi ce se intampla cu tine insuti. Imi este cateodata teama ca voi renunta la orice vis ce am avut vreodata. De ce trebuie o femeie sa imi strice mie viata? De ce a trebuit sa pun eu suflet pentru ca apoi sa ma poata ea rani? Imi este teama sa mai intru intr-o relatie de orice gen ar fi. Nu mai am incredere si nici nu mai pot face pasul. Sunt pur si simplu inchis intr-o celula din care nu imi mai da voie sa ies. Ce ar trebui oare sa fac eu ca sa pot sa trec peste aceste situatii penibile? Si de ce trebuie mereu sa imi aminteasca cineva de ea? Poate vreodata voi reusi si eu sa imi revin...

Regrets

I've started to feel that hate deep in my heart... The one that you can't feel unless you've been overwhelmed by idiots. I feel like I can't breed anymore. I feel all that pressure that gives me pain in the chest. I used to like my life but I don't anymore. People around me started to think that I'm not... How should I say? They feel like I think I know too much but I actually don't. Is it like that do I really annoy everyone? I miss those days when I used to be in my own place. I wanna run... away from everything and everyone. To turn back time. I should never came here! I love the way I used to be at home!!! I miss Romania and I miss me!

Aproape un an!

Stau si ascult pentru a zecea oara asta seara o melodie ce imi aduce aminte de multe. Teri Meri - Bodyguard o melodie ce imi aminteste de Londra, de o prietena de care acum pot spune ca imi este dor. Imi aminteste de cum a fost odata viata mea. Clipe superbe din viata mea le regasesc in videoclip si nu inteleg dupa ce imi pare rau de fapt? Cadrele de inceput imi amintesc exact de sentimentul care l-am avut cand a plecat Ea ultima data din Anglia. Ochii ei indurerati de atata vina m-au facut sa inteleg ca totul va lua sfarsit in curand. Fara ca ea sa imi spuna sau sa fi avut vreo discutie despre acest lucru, o simteam. Era ceva ce imi doream sa cred ca nu se va si materializa. Dupa o luna avea sa fie purul adevar. Apoi imi aminteste de drumul care m-a distrus pe interior, in care m-am consumat mai mult decat oricand. As prefera sa indur orice alt chin fizic decat sa mai pierd si pe altcineva la care tin atat de mult cum am tinut le Ea. Insa ceea ce urmeaza... Cadrele de fericire dintre ei nu imi mai amintesc de Ea ci de Altcineva care m-a tradat insa care a pus totul pentru mine. Eu insa nu am vrut sa o tratez cu stima si cu respect ea stiind de relatia mea cu Ea insa sperand ca totul este doar ceva trecator si voi renunta le Ea pentru ea (Altcineva). Imi pare extrem de rau cand ma gandesc cate greseli de genul am facut si de cate ori am privit pe celelalte ca fiind nesemnificative pentru ca stiam ca Ea este si trebuie sa fie aleasa. Toate trasaturile feminine si toate gesturile din clip sunt asemanatoare cu aceasta persoana (Altcineva). Nu mai poate fi niciodata nimic intre mine si cele ce au fost odata cu mine dintr-un motiv clar. S-au saturat sa le las pentru Ea. Of cat de simplu ar fi sa scriu nume, cat as vrea sa le cer tuturor scuze pentru cat le-am gresit. Cat, pentru numele lui Dumnezeu, as da sa pot sa nu le mai ranesc, sa ma intorc in trecut si sa nu fi facut pasul de a le rani. Sa pot sa indrept greselile fata de cele care meritau atentie si care nu meritau sa le pierd. Eu merit sa sufar si merit sa port aceasta povara cu mine pentru ca la momentul acela nu am stiut ce inseamna sa suferi. Odata si bine, asa spune lumea: este de ajuns sa suferi odata si bine si nu vei mai insela niciodata. Sa fie oare adevarat? Imi este teama sa incerc imi este teama sa spun cat de rau imi pare si cu siguranta imi este teama sa spun ca pot trece mai departe. Totul pare sa se indrepte spre soarta, asa cum am stabilit dupa un an, voi renunta la tot ceea ce inseamna Ea. Culmea acel moment se apropie iar lucrurile care imi aminteau de Ea 24h/7zile -mai exact telefoanele mobile- astazi amandoua m-au lasat. Nu mi-a venit sa cred ca cele doua nu mai functioneaza insa este cu adevarat timpul sa las totul sa dispara. Insa eu nu sunt genul care sa jur ca voi astepta un an si sa imi incalc spusele. A fost un episod al vietii mele care pot spune ca m-a facut sa inteleg ca pe lume esti singur chiar daca esti un cuplu pentru ca femeia din pacate este nascuta cu pacat. Si nu vreau sa dezbat parerea mea despre cele care ne fac fericiti, cele care ne insenineaza zilele si care ne fac sa intelegem ca orice este posibil in doi. Insa tot asa te duc si la groapa. Asta este ultima postare se pare despre Ea. Imediat va trece un an ceea ce va insemna ca voi incerca sa pot primi pe altcineva in sufletul meu, desi stiu ca o simpla poza a ei ma face sa vreau sa plec acasa sa fiu eu, cel razbunator si sa arat cat de mult trebuie sa plateasca pentru ceea ce a facut. Nu o voi face insa. Are dreptate eu nu sunt matur si nu ma pot ridica la ceea ce isi doreste Ea de la viata. Te Iubesc Viata Mea, si acum nu ma refer la Ea. Ma refer la chinul pe care il suport pentru ca am iubit. Asa imi trebuie daca nu mi-am batut joc asa cum ar fi trebuit. Lumina ochilor mei este Viata Mea, iar ea ma face sa plang cand o vad suparata pentru ca nu pot sa fac nimic sa o ajut. Stiu ca toti prietenii mei nu inteleg de ce nu o uit insa ceea ce eu am hotarat nu se poate schimba Niciodata!!!

Ca la 25 de ani...

26 Feb 2012, 25 de ani de existenta sau un sfert de secol asa cum a spus bunicul meu. O zi superba in care soarele a stralucit cu putere iar urarile nu au mai contenit sa apara! 107 Urari pe Facebook wall, 5 pe mesaje prin Facebook, 10 pe numnarul de Anglia. Tinand cont de faptul ca de doi ani sunt in Anglia trebuie sa recunosc ca am fost mirat de cate urari am primit din partea celor din Romania. Au existat desigur si foarte multi colegi de munca care mi-au spus direct La Multi Ani! Aceasta imensa distanta de 1702 Mile sau mai exact 2723,2 Km nu i-a impiedicat sa intre pe Facebook prezent la orice ora si in orice coltisor al lumii, sa imi transmita un binevenit "La Multi Ani!". Pe Simona distanta de 1057 de mile combinata cu 2-3 ani de cand nu ne-am mai vazut nu a impiedicat-o sa imi scrie un mesaj de La Multi Ani! Trebuie sa recunosc ca prima persoana care m-a sunat a fost Monica Anton careia ii multumesc din suflet si sper ca sa ne revedem curand. Altii pe de alta parte nu mi-au urat La Multi Ani din motive proprii: Sunt persoane mult prea importante! Eu nu vreau decat sa spun atat: Va multumesc din suflet si va iubesc pe toti cei care mi-ati facut aceste urari si sper sa ne auzim cu bine cat mai curand!

Another day, A new beginning!

You were never there to support me, but I've always been there to help you! Last night you made the same in my dream... I don't want this anymore it hurts but it makes me feel more confident to try to live my life as you live yours. I've got everything you gave me and this is the last day I will ever think about you. At least that's my will. And yes I'm Lonely and you can Blame it on me, Right now!

Acum doi ani...

Imi amintesc ca si cum ar fi fost ieri cat de frumos era afara... Era Ianuarie si mergeam la munca prin frig si zapada fara sa ma gandesc de ce o fac iar tu ma iubeai. Am realizat insa ca nu asta este ceea ce iti trebuie tie si am hotarat sa iti ofer mai mult. Mult mai mult. Am hotarat sa fii cea mai fericita femeie din lume si nu oricum alaturi de mine. Am hotarat sa iau viata in piept pt tine, pentru noi. Sa ai mereu tot ceea ce iti doresti. Si nu mi-a fost deloc usor. Am plecat departe si am lasat in urma prieteni, rude, cunostinte si dorinta de a face ceea ce mi-am dorit la mine in tara, pentru o nunta de vis, pentru o viata fara frica zilei de maine si pentru speranta ca intr-o zi vei spune DA.
Si te-am visat aseara... Erai exact la fel ca acum doi ani. Nimic nu se schimbase. Imi spuneai ca vrei sa fi a mea si ca mereu va fi asa. Imi ofereai trupul tau si imi cereai iubirea. Insa nimic nu ma facea sa imi imaginez ca facand totul pentru tine tu ai sa pleci. Eu am renuntat la tot pentru tine iar tu ai renuntat la mine pentru orice altceva. Iar acum incerc sa schimb ceea ce simt eu pentru tine si nu pot pt ca tot universul pe care eu l-am construit in jurul meu este bazat pe existenta ta in viata mea. Stiu vei spune ca nu-ti pasa ca tu ai viata ta si nu conteaza ca eu te iubesc. Exista pe lume mii si mii de femei insa pentru mine este aproape imposibil sa traiesc fara tine. Sunt inca viu dupa atata suferinta insa nu inseamna ca traiesc.
Sunt cu adevarat un alt om. Nu mai sunt slab(de inger) precum am fost, nu imi mai este teama sa schimb sau sa fac ceea ce vreau pe moment. Stiu acum ca asa cum am luat totul de la zero tot asa voi fi in stare sa o iau mereu de la inceput. Tot ceea ce am, mi se datoreaza mie si universului ce l-am construit in jurul tau. Am gandit totul in asa fel incat sa fiu fericit langa tine. Acum nu mai am limite. Pot sa beau si sa nu imi fie teama de nimic, pot sa merg la sala si sa fac cat vreau si ce vreau fara sa ma gandesc ca poate ar trebui sa o las mai usor, pot sa iau ce medicamente vreau si pot cu alte cuvinte sa traiesc fara sa ma gandesc la pb care le-am avut cand eram mic. Insa tie nu-ti pasa. Tu nu stii asta si ma consideri slab, si neajutorat prin simplul fapt ca nu pot renunta la tine. Eu insa o numesc o adevarata tarie de caracter si stiu ca eu am facut cu adevarat lucrurile pe calea cea mai grea.
Iar tu acum esti atat de departe, si nu distanta fizica ma ingrozeste. Ea este o margine ce poate fi usor depasita. Raceala ta imi face inima sa zbiere spre univers si sa ceara mila, indurare pentru ca poate cineva vreodata ma va face sa inteleg cum se poate ca cineva azi sa iti declare iubire nemarginita iar apoi trei zile mai tarziu sa iti distruga tot ceea ce ai facut intru iubirea pt aceea pers.
Urasc minciuna! insa chiar daca imi oferi atata suferinta si suspin, eu te iubesc si nu-ti port ura. Eu te respect pentru ceea ce ai fost odata si pt cat te-am iubit si te iubesc, chiar si dupa ce tu mi-ai spus clar ca eu, pt tine, sunt defapt un simplu ambalaj care il dai la o parte din viata ta si il arunci la gunoi in orice moment vrei. Nu voi putea sa te urasc pt ca tu esti totul pt mine. Nu-mi cere sa nu ma gandesc la tine, cand tu esti cea ce o iubesc . Nu-mi cere sa te uit pt ca ar insemna ca nu stii ce inseamna sa iubesti. Nu-mi cere sa nu te mai caut pentru ca mi-am proiectat viata pt tine...
Imi cer scuze ca iti trimit acest mesaj in acest moment dificil insa mereu au fost clipe in care am lasat ceea ce simt pe mai tarziu si niciodata nu am facut bine. Indiferent ce s-a intamplat eu sunt alaturi de tine si voi fi mereu. Trebuie doar sa ma anunti cu ce te pot ajuta.

I am no ordinary man!

Weird I am and my ways are complicated but still I won't change. I love this way and i'll stick with it! You want a miserable life? Leave! You wanna have mysterious ways? Come to me and you'll see!!!