Own it! Don't blow it.

Building up an empire it's not always the easiest thing to do, but it is always a good reason to fight more and do more. I am starting my dream after almost three years of helping, supporting and maintaining someone else's life. No, I'm not going to help you when your husband beats you up... No I'm not going to f- -k you for you to feel good after so many years of being with some other jerk... And no I'm definitely not going to understand that you might have someone else! For all those who think I'm gay, guess what: I'll fuck your brains if you freaking mine... Hell yeah, I had enough of idiots who think their funny, crap jokes that were supposed to make me laugh are nothing but cheap people running around trying to impress. I think I "own" the ball now so you'll have to fight that back!!! Don't keep me going keep me cumin until I'll blow your head up!!!

O saptamana grozava...

Imi plange sufletul din nou. Incerc sa-l inteleg insa fiecare clipa ma face mai posomorat si mai suparat. El plange suspinat cu lacrimi de sange, de dor si vointa, de speranta si credinta. Sunt eu cel ce-a gresit si-mi este teama de viitor. Nu vreau sa fiu dur, asupritor sau impunator insa viata nu-mi ofera alte optiuni. Nu pot sa cred cat de greu este sa continui o viata plina de speranta si remuscare. Regret ca nu pot fi rece si in suflet... Nu inteleg cum pot unii sa fie atat de rai, atat de fara suflet. Vreau ca cineva sa imi schimbe viata, sa arate ca merita sa traiesc pt idealurile mele si ca sunt realizabile. Stiu ca sunt idealuri foarte mari insa nu pot trai la un alt nivel. Nu sunt facut sa fiu condus ci sa fiu lider. Vreau sa schimb totul in viata mea... Dar mai ales trebuie sa recunosc ca asta ar insemna sa renunt la ceea ce mi-am dorit si in ce mi-am pus speranta in ultimii 3 ani. Am reusit sa fac aproape jumatate, poate chiar trei sferturi din ceea ce mi-am propus chiar daca viata mi-a jucat feste si multi m-au folosit, m-au mintit, furat sau chiar dat innapoi din ura pentru ca mi-am atins idealurile incet incet. Voi demonstra mai departe ca sunt un lider si ca nimic nu este prea mult pentru mine. Insa este ceva, acel mai bine zis cineva care nu stiu unde este... Imi lipseste o persoana care sa-mi ofere stabilitate, care sa-mi aline supararea si care sa ma sustina in orice fac. Mi-as dori multe din fetele ce ma inconjoare sa nu fie maritate... Sa le dovedesc cat pot iubi si cum pot deveni regine...

26 de ani...

O zi de neuitat din viata mea... 26:02:13 Singura data cand cele trei numere pot forma o semnificatie. Este totodata si ziua in care este ziua mea de nastere si in care cred ca sufletul meu va crea potentiala dezvoltare pe plan sentimental. Incepand cu aceasta zi nu mai exista mi-e teama, nu mai exista oare sa incerc... Sunt sigur ca nu sunt chiar atat de singur pe lumea asta, si cu atat mai putin sortit sa fiu singur o viata intreaga. Vreau sa cunosc, sa invat, sa scriu iubire si sa fiu iubit. Vreau sa pot spune din nou cata pasiune exista intre un anume noi. Sa ma dezleg de ceea ce am numit pacat savarsit de mine. Cred ca de acum am dreptul sa te reneg trecut intunecat si sa trecem mai departe intr-o noua dimensiune. Revin la importanta acestei zile deoarece pentru mine numarul 13 a fost mereu un numar mai mult cu ghinion decat cu noroc insa dupa cum se stie doua nule fac cat un plus. Nu cer sa mi se dea... Cer sa imi dea voie creierul sa iubesc din nou. Cer sa am dreptul la viata mea si sa trec mai departe la ceea ce este defapt viata.

Criticat

A fost un final de saptamana complicat si un inceput de saptamana dezamagitor. Pe langa faptul ca nu am reusit sa imi revin fizic complet, am pierdut ocazia de a iesi cu o colega in oras. Hai ca femei mai gasesc, dar cand incepi sa vezi lumea din jurul tau ca te dispretuieste iti vine sa iti iei campii si sa pleci! Sa pleci departe unde nu te mai cunoaste nimeni de unde poti incepe totul de la zero. Nu mai vreau sa vad oameni care imi spun ca ii disper ca fac tot posibilul sa ii ajut, nu mai vreau sa se rasteasca la mine pentru chestii minore insa se pare ca am devenit bataia de joc a multor oameni... Si ce imi pare mai rau, este ca sunt oameni de "cacat" cum ar zice cumatrul Giani. Nu stiu ce sa mai cred despre mine insumi. Promisiuni peste promisiuni de la munca si dupa doua luni de zile tot cu nimic m-am ales. Dar asta este, m-am alarmat degeaba si am sperat in spusele sefilor. Daca eu gresesc imi cer scuze si ma retrag. Sincer spun ma retrag. Insa mai am un singur proiect de finalizat si apoi va fi ori eu ori ei! Ca nu m-a nascut mama in Anglia si nici cu bani f multi sa zic ca nu as putea sa traiesc in Romania. Of Romania daca ma crezi as vrea sa merg acasa numai ca sa locuiesc in Magura... Sa fac un mare business acolo cu ferma si pensiune. Dar stii cum este de la a spune pana la a face este mult si cum eu ma pricep la multe cred ca mi-as putea gasi ceva de lucru imediat... Of dar iubirea??? Chiar asa urat oi fi??? Sau este de vina comportamentul meu? Nu stiu ce vreau si evident ca nu mai stiu ce pot! Daca vin in tara imi va fi greu sa ma acomodez... Dar macar acolo am unul sau doi oameni care ma fac sa ma simt bine. Of Doamne... Am ajuns sa ma gandesc din nou la intoarcerea acasa... Ce soarta cruda si nemiloasa am... Hai sa terminam cu prostiile si sa vb despre altceva... Stiti ca vreau sa-mi iau casa??? Si imi iau... Dar nu azi... Insa dupa ce imi fac acte pe numele meu voi spune tuturor ce si cum... Daca va fi cineva interesat desigur! Mi-e dor de trupa de soc... Care si daca ma intorc acasa tot nu mai este intreaga... Si de Minisat... Nu de o pers de acolo... Ci de atmosfera feerica care se raspandea in aer si in sufletele noastre. Imi pare rau ca unii nu inteleg ca imi pasa... Ca altii cred ca sunt snob... Si altii sunt suparati ca imi doresc si eu odata in viata sa imi primesc banii inapoi... O dulce viata ce bine si usor as fi trait daca nu dadeam nimic nimanui... Sanatate si fericire atat va spun!!!

Revenire

Stiu cat de greu este sa traiesti singur si sa nu ai pe nimeni alaturi... Pe nimeni din familia ta, care la o adica ar face orice pt tine. Sunt aici pt ca asta mi-am dorit si asta trebuie sa fac. Ma bucur ca au intrat in viata mea si alte persoane decat cele obisnuite... Acum eu plec... Insa gandurile imi vor ramane la aceasta postare... Mi-e somn... Mi-e sete de a mea colega careia nu i-am spus nicicand ca o mai vreau inca odata...